Černý humor

„Tak jsem dneska zasadil na svůj záhonek bombu!” chlubí se otci Ládin junior.
„Co že jsi zasadil?” nevěří svým uším nebezpečný terorista.
„Bombu! Byla totiž moc malá, tak chci, aby ještě trošku povyrostla.”

Proč jsou afghánské děti poslední dobou tak bledé?
Nedostatkem vitaminu B-52.

Z tmavého lesa vyběhne mladá dívka a zděšeně křičí: „V lese je násilník! V lese je násilník!”
Za chvíli již do lesa vbíhá hlouček dívek z vesnice a volá: „Kde? Kde?”

Co se honí hlavou úředníčkovi z WTC, než skočí z okna?
Přihořívá, přihořívá, přihořívá, hořííím...

Bůh: „Usámo, poslouchej!”
Usáma: „Ano, Bože?”
Bůh: „Usámo, slyšel jsi o té tsunami?”
Usáma: „Ano, Bože.”
Bůh: „Tak teď se předveď ty!”

Sháním hausbót. Zn.: Spěchá!

TV TIP: Bez obalu - teleshopping z oblastí postižených povodněmi.

Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h, ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého kómatu. Ptá se doktora: „Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou, miss ČR?”
„No to víte, jak jste dělali ty sudy, vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že ji nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju.”
„To je strašné,” pronese táta. „Co můj syn, fotbalový mistr ČR?”
„Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku.”
Otci rodiny se zamlží zrak: „Ježíši, co se mi může stát horšího?”
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: „Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví.”

Víte, jakou televizi sledovali na Moravě při záplavách?
Primu, protože na ní dávali „Co přináší řeka”.

Mezi teroristy: „Tak co, sehnal jsi granáty?”
„Granáty zrovna ne, ale mám něco lepšího - pytel granátových jablek!”