Černý humor

Kolikrát vám dá malomocný boxer pěstí?
Dvakrát, každou rukou jednou.

„Rozvoj jde nezadržitelně vpřed, a tak dnes není ničím zvláštním, že my, kanibalové, třeba cucáme Hašlerky,” prozrazuje českému profesorovi v exotických končinách náčelník lidojedů.
„Hašlerky?” podiví se profesor.
„No ano,” přisvědčí kanibal, „ať už malí Hašlerové, Smirnov nebo MacDonald, co záleží na jméně, strčíme do úst každého, jen když máme maso, pane profesore!”

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou takhle zvedla telefon a nějaký chlap jí začal říkat šílené prasárny a nechutnosti.
Ale Evička se jen smála, protože věděla, že má špatné číslo.

Pohřeb známého cestovatele. Jeho společník vede řeč: „Byl to dobrák od kosti... Já mu říkal, ať se té kanibalské vesnici radši zdaleka vyhne!”

Přijde terorista do kuchyňských potřeb a tam u pokladny mají na takové poličce vyrovnané ručně broušené sklenice.
„Ty sklenice na té poličce, máte za korunu?” ptá se prodavačky.
„Nemáme,” odpoví ženská za pultem.
Terorista se naštve a všechno kolem sebe rozstřílí na cimpr campr. Uplynou dva dny a terorista je v obchodě zase a: „Tadyhle máte na poličce sklenice, jsou za korunu?”
„Nejsou,” řekne prodavačka.
Terorista se znovu naštve a zase tam všechno rozstřílí. Dva dny poté je terorista zase v tom obchodě a ptá se: „Ty sklenice tadyhle na poličce, máte za korunu?”
Prodavačka se celá rozklepe a koktá: „A-ano, s-samoz-zřejmě.”
„Výborně,” usměje se terorista. „Objednejte jich milion. Rozhodl jsem se, že násilí už pro mě není, a tak se od teď dám na podnikání.”

Proč jsou upíři pro ženy tak vzrušující?
Jsou to jediní milenci, kteří dokážou odletět oknem.

Mayský bojovník přijde k náčelníkovi, drží plochý kámen a říká: „No, rok 2013 se mi tam nevešel...”

Z jakých dětí se nejčastěji stávají pyromani?
Ze sirotků.

Povídají si dva: „To jsem rád, že 21. prosince bude konec světa.”
„Proč, proboha?”
„Nemusím alespoň letos kupovat vánoční dárky.”

Těhotná kanibalka upozorňuje tátu kanibala: „Rychle, táto, pojď sem. Náš malinký už kouše!”