i Vtipy

Zvířátka v lese se dozvědí, že medvěd má seznam zvířat, která chce sníst. Jde za ním vlk a říká: „Medvěde, ty máš ten seznam, jsem tam, prosím tě, taky?”
Medvěd se podívá do seznamu: „Jo, hele, tady jsi - přesně uprostřed.”
Vlk řekne: „Tak já se zajdu rozloučit s rodinou a přijdu zpět a ty mě sežer.”
Přijde zpátky - medvěd ho sežere.
Jako druhá jde liška. Medvěd ji najde v seznamu.
„Medvěde, tak já si zaběhnu domů, rozloučím se s rodinou a přijdu, ať to mám za sebou.”
Skutečně se vrátí a medvěd ji sežere.
Jako třetí jde k medvědovi zajíc: „Zdar medvěd, ty máš ten seznam?”
Medvěd zahřmí: „Jooo.”
A zajíc povídá: „A jsem v něm taky?”
Medvěd se podívá: „Tady jsi, třetí od konce.”
Zajíc se na medvěda podívá a říká: „A nemohl bys mě z něj vyškrtnout?”
Medvěd vezme tužku a odvětí: „Ale jo, beze všeho...”

Stěžuje si trestanec ve vězení spoluvězňům: „Život je pes! Dříve jsem pracoval jako kovář a tyhle mříže jsme vyráběli...”

Dáma se znechuceně zvedne od stolu: „Pane vrchní, v té svíčkové je cítit JAR!”
Vrchní pravil: „Aspoň si můžete být jistá, že je váš talíř umytý.”

Přijde Pepa k doktorovi, ten se na něj podívá a říká: „Tak to bude potřebovat speciální postup.”
Přitáhne velkou pilulku, položí ji na stůl a říká: „Za chvíli se vrátím.”
Pepa s povzdechem začne pilulku do sebe cpát a když je hotov, objeví se doktor s kýblem: „Ona nám neteče voda, tak jsem musel do přízemí, abych tu tabletu mohl rozpustit a udělat z toho obklad!”

Protivzdušná obrana Ukrajiny odmítá převzít zodpovědnost za náhodné sestřelení letounů nad Baghdádem.

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu: „Pamatuj si, chlapče, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další.”

Kancelář nejmenovaného poslance.
„Nazdáár, ty vole, tebe už jsem neviděl... že se neozveš, co máma, už je to je lepší? Dáme vizoura?”
„Čus, jo, díky, je jí líp. Nalej. Ale proč jsem tady. Potřeboval bych nějaký ryto, ty dva hotely, cos mi dal loni, už jsem dostavěl, není co dělat.”
„Hm, to nebude tak lehký, už nejsem na místním rozvoji, letos mi dali dopravu, do tý ty nic neděláš. Píše vizour, co?”
„Ty vole, to není problém, za dvě hodinky jsem tady se živnosťákem, na co chceš, hlavně když to posype.”
„Tak se na to podíváme. Chceš stavět silnice?”
„Ne, silnice ne, Bárta teď blbne v Ústí, bůhví kdy by se dostal i k nám...”
„To je fakt, nebudeme ho dráždit. Tak co díry v silnici, řekneme, že máš nejlepší maltu a budeš záplatovat. Už jsi stavěl, na to nebudeš potřebovat ani nový papíry.”
„Jenže, ty vole, mě už ta zedničina nebaví. Tam jsou hovno lidi, s cikánama nevíš, jestli ti přijdou do práce, a Ukrajinci to samý - nemá to pořádný papíry a furt dohadování s těma imigračníma blbečkama.”
„To je fakt, na to dáme další kolo! Ty vole, mám to! To je paráda! Nakoupíš si obvazy a takový srandičky a budeš z nich skládat lékárny do aut! Dyť je to jednoduchý! Nakoupíš to řekněme za kilčo, prodáme to za, no, ať nežeru za tři kila a ňáký drobný, takže vejdělek na jedný lékárně bude třeba sto pade. V republice je asi šest a půl mega aut, podej mi tu kalkulačku, to máme... sakra, votevřeme další flašku!!”
„Ale lidi už lékárničky maj, ne?”
„Seš blbej, nebo co? Řekneme, že komise pro... třeba nehodovost... došla k závěru, že v lékárně musí bejt nová restuta... resituč... no prostě ta maska, a lidi si budou muset koupit novou!”
„A ty víš, jak to protlačit? Rozumíš, kolik to bude stát?”
„Neměj péči, při tom, co si nahrábneš, tě to ani nezasvrbí.”
„Tak fajn, na naše...”
„Na nás!”
„Ty, hele, jenže to je taková jednorázovka, za půl roku mě tady máš zase.”
„Ty vole, to je fakt. Tak potom uděláme vopravdickou komisi, tam si sednu já a seženu ňáký známý a my potom dojdeme k závěru, že s tím lidi neumí pracovat a uděláš zase nový lékárničky.”
„A lidi budou zase kupovat. Ještě, že tě tady mám.”
„Vždyť proto jsem tady, ty vole, pro lidi, ne?”

Cikán se zeptal doktora, kde má žena srdce. Doktor mu odpověděl, že pod ňadrem. Večer našli cikánovu manželku postřelenou do kolena.

Jak poznáte, že je obžalovaný opravdu vinný?
Zastupuje ho nejlepší právník.

Co je blondýnka mezi dvěma chlapy?
Díra ve vědomosti.