i Vtipy

„Tak jsem zkoušela, zda to dočasné odloučení partnerů prospívá lásce, ale nevěřím tomu!”
„???”
„Manžel odjel na měsíc na služební cestu a já se málem umilovala k smrti!”

Přiběhne indián k náčelníkovi a hlásí: „Mám pro tebe dvě zprávy, Velký Buvole. Jednu dobrou a jednu zlou.”
„Tak nejprve tu špatnou.”
„Za městem se usadili cikáni,” odpoví indián.
„A ta dobrá?” zeptá se náčelník.
„Chutnají jako bizoni.”

Co udělá blondýnka, když slyší vtip o blondýnce?
Utíká se podívat do zrcadla na své vlasy.

Adam se nespokojeně brouzdá rajskou zahradou a jednoho dne zavolá na Boha: „Pane, mám problém.”
„Jaký problém máš, Adame?” ptá se Bůh z nebes.
„Pane, vím, že jsi mne stvořil a že jsi stvořil pro mne tuto nádhernou zahradu se všemi těmi krásnými zvířaty tady, ale já nejsem šťastný.”
„A proč ne, Adame?” ptá se Bůh.
„Cítím se osamělý,” říká smutně Adam.
„Adame, na to mám výborné řešení,” říká Bůh. „Já pro tebe stvořím ženu.”
„Co je to žena?” ptá se Adam.
„Ta žena bude nejinteligentnější, nejcitlivější, nejstarostlivější a nejkrásnější stvoření, jaké jsem kdy udělal. Bude tak inteligentní, že bude sama vědět, co chceš, ještě dříve, než si to sám uvědomíš. Bude tak citlivá a starostlivá, že vycítí každou tvoji náladu a bude vědět, jak tě učinit šťastným. Její krása bude nadpozemská. Splní každou tvoji touhu a potřebu. Bude ti výborným druhem,” říká Bůh.
„To zní skvěle!” říká Adam.
„Ale bude tě to něco stát, Adame,” říká Bůh.
„A co mě ta žena bude stát, pane?” ptá se Adam.
„Bude tě stát tvou pravou ruku, pravou nohu, pravé oko, pravé ucho a pravé varle,” sdělí Bůh.
Adam o tom dlouho přemýšlí a pak se zeptá: „Ehm... a co bych tak mohl dostat za jedno žebro?”
A zbytek je už známá historie...

„Pane Hromádka,” zajímá se pošťačka, „proč vás vyhodili z práce?”
„Kvůli kašli.”
„Jak to?” diví se drbna. „Za to, že jste nemocný, přece nemůžete.”
„No jo, ale já jsem kašlal na práci!”

Baví se dvě blondýnky v knihovně: „Četla jsi Shakespeara?”
„Ne, kdo to napsal?”

Brankář opravuje vstupní branky.

Táta vykládá synovi: „To je dneska svět! Kdo to viděl, aby si mladý muž jako ty hledal dívku přes internet?!”
„To je divné?” zeptá se syn. „A jak sis našel mámu ty?”
„Já ji poctivě vyhrál v kartách!”

Co má napsáno hypochondr na hrobě?
Já jsem to říkal!

Dávají si závod Američani s Japončíkama. Američani nastartujou a jedou, ale Japončíci jsou hned v cíli. Potom Američani sešlápnou plyn a jedou na plnou rychlost a už dohánějí Japončíky.
„Co uděláte teď?” smějí se Američani.
Japončíci na to: „Dáme tam dvojku!”