Vtipy o zločinu a trestu

Od soudu: „Přítomen byl ještě nějaký pán, který provozovnou jenom proběhl a zmizel za závěsem.”

Sedí pan Horák před soudem za to, že paní Bibzensteinové dal ve vlaku dvě facky. Soudce se ptá: „Řekněte nám, jak se to stalo.”
„No, seděl jsem ve vlaku ve druhé třídě u okna, naproti mně seděla paní Bibzensteinová. Přišel průvodčí a chtěl lístky. Vytáhl jsem peněženku, z ní lístek, podal mu ho, ten ho cvakl a vrátil. Dal jsem si ho do peněženky a tu do kapsy.”
Paní Bibzensteinová měla s sebou cestovní košík. Otevřela košík, vytáhla z něho kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, z něho vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, vytáhla takový pytlíček a zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela pytlíček, vytáhla peněženku, zavřela pytlíček. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, dala do ní pytlíček, zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala do něj kufřík, zavřela košík. Otevřela peněženku, vytáhla lístek, dala ho průvodčímu. Ten ho cvakl a vrátil. Ona ho dala do peněženky a zase: Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, vytáhla pytlíček, zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík. Otevřela pytlíček, dala peněženku, zavřela pytlíček. Otevřela košík, vytáhla kufřík...”
Soudce najednou vyskočí a povídá: „Člověče, přestaňte s tím, nebo vám jednu střelím!”
A on na to: „No vidíte, pane soudce, přesně to jsem taky udělal.”

„Co dělá váš manžel, paní Nováková?”
„Je na policii.”
„A jak se mu tam líbí?”
„Nemám nejmenší tušení. Zatkli ho teprve před hodinou!”

„Policajti chytili toho lumpa, který mi ukradl auto. Myslím, že bych mu měl napsat.”
„Proč?”
„Aby mi vysvětlil, jak se mu podařilo nastartovat, když mně to nejde ani s klíčky.”

Od soudu: „Odpůrce uhodil svou matku jen náhodně a to tak, že ztratila vědomí.”

„Tak jak se ti dařilo při rozvodu?”
„Nestačil jsem se divit, soudce nás rozvedl hned, ani nás nevyslýchal. Pak jsem se dozvěděl, že to ani nepotřeboval, vždyť to byl první manžel mojí ženy.”

Jak začínají policejní závody v běhu?
Výstřelem z pistole a zvoláním: „Stát nebo střelím!”

Proč má policajt mokré kalhoty?
Šel se vymočit do kukuřice a omylem popadl pendrek.

Soudce: „Přijde vám můj vzhled vtipný?!”
Obžalovaný: „Ne, to ne... spíš směšný!”

Zkušený právník prohraje spor s obžalovaným z loupeže. Jeho klient se k němu otočí a říká: „A co teď?”
„Ty půjdeš teď do vězení, a já jdu na oběd.”