Vtipy o zločinu a trestu

Budoucí policista dostal u zkoušek otázku: „Co je to sériová vražda?”
Po chvíli váhání odpověděl: „Sériová vražda je, když vrah zabije svou matku a zároveň i babičku svých dětí, tchyni své ženy, manželku svého otce, sestru svého strýce...”

Policajt smrká do rukávu. Jde kolem něj stará paní a pohoršeně vykřikne: „Vy prasáku, vezměte si kapesník!”
Policajt vytáhne kapesník a... začne znova smrkat do rukávu.

Přijde policajt k doktorovi, na hlavě má velikou hnusnou ropuchu a ta povídá: „Podívejte se, pane doktore, co mi to vyrostlo u zadku!”

„Konečně doma,” libuje si první noc na svobodě propuštěný vězeň. „Ve vězení jsem se pořádně nemohl ani vyspat!”
„Chudáčku,” lituje ho manželka, „to jsi měl tak hlučné spoluvězně?”
„Ne, bachař strašně chrápal!”

Přijde policajtův syn domů a říká otci: „Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu.”
Otec na to: „No, synu, když na to máš...”

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu je prodavač vložil do tašky, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet.
Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči.
„Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!” řval na něj.
Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl.
Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

V malém přímořském městečku je již páter unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příští mši vyhlásí: „Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu.”
Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a starý kněz zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví policejní stanici a radí policistovi: „Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé!”
Policajt se jen pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli knězova nevědomost také přijde k smíchu a pošle ho za starostou. Farář přijde za starostou a stěžuje si: „Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam padají lidé!”
Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí: „No, to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!”

Policajt dal do opravy svoje boty, protože měly dvě velké díry. Když mu je vrátili, neměl kam dát nohy.

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: „Dobrý den, váš řidičský průkaz.”
Řidič: „Ten nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili ožralýho.”
Dopravák: „Tak techničák.”
Řidič: „Taky nemám, to auto je kradený...”
Dopravák: „To je kradený auto?!”
Řidič: „Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že jsem tam něco takovýho viděl, když jsem tam házel tu pistoli...”
Dopravák: „Jakou pistoli?”
Řidič: „No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto. Jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru...”
Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celé auto a její šéf jde k řidiči a vyštěkne: „Řidičák!”
Řidič: „Tady, prosím...”
Šéf: „Techničák!”
Řidič: „Tady...”
Šéf: „Můžu nakouknout do přihrádky?”
Řidič: „Jasně...”
Samozřejmě žádná pistole.
Šéf: „A do kufru?”
Řidič: „Jasně...”
Samozřejmě žádná mrtvola.
Šéf: „Tak, teď jsem trochu zmatený. Tady kolega mně volal, že jedete úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...”
Řidič: „No super - a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel příliš rychle!”

Koho se bojí většina členů italské mafie?
Zubaře.