Vtipy o ženách

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

„Stále hledáš partnera?”
„Ano. Hlavní je, aby byl citlivý, lidský a milý. Ale bohužel žádného takového nemohu mezi miliardáři najít.”

Paní se ptá muže: „Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, tak tam přidám maso a dám to psovi.”

Jak se jmenuje plážová soutěž krásy pro čtyřicátnice?
Miss mokrá mikina.

Kdy může ženská vyndat ruce ze dřezu?
Když přivezou uhlí.

Komáři se k chlapům chovají humánněji než ženy. Když už pijou krev, aspoň u toho nebzučí.

„Pane Novák, proč nepijete? Vždyť dneska řídí vaše žena...”
„Právě proto!”

Proč si zápasníci sumo holí nohy?
Aby si je lidi nepletli s feministkama.

Baví se dvě: „Můj manžel je děvkař!”
„To můj zase syfilitik!”
Z kuchyně se ozve manžel: „Ty náno, filatelista, a ne syfilitik!”

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár korun na večeři. Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla dvě stovky a zeptala se: „Když vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?”
„Ne, přestala jsem pít již před lety,” řekla mi bezdomovkyně.
„Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?” zeptala jsem se.
„Ne, neztrácím čas nakupováním,” odpověděla bezdomovkyně, „potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu.”
„Nepoužijete je v kadeřnictví místo zakoupení potravin?” zeptala jsem se.
„Jste blázen?!” odpověděla bezdomovkyně. „Moje vlasy nejsou upraveny již léta.”
„Dobře,” řekla jsem, „nedám vám ty peníze, místo toho vás s manželem vezmeme dnes na večeři.”
Bezdomovkyně byla v šoku: „Nebude se váš manžel zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám.”
Řekla jsem: „To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína.”