Vtipy o ženách

Vyprávěla jedna žena: „Jedu domů autobusem, autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na tu poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. To víno není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás, na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené, takže říkám: Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek? - Ahoj, jasně, můžu, odkud mě znáš?”

Jaký je rozdíl mezi 20letou, 30letou a 50letou ženskou?
20letá se zahrnuje láskou, 30letá se zahrnuje květinami, 50letá se zahrnuje buldozerem.

Manžel se večer chce milovat, a tak se přitulí k manželce. Ta ho sjede: „Dnes ne, bolí mě hlava!”
Druhý den: „Nech mě, jsem utahaná.”
Třetí den se přitulí a zase to zkouší.
„Cože, třikrát za týden? Proboha, vzpamatuj se, ty maniaku!”

Jak obvykle končí dámská jízda?
Bouračkou.

Víte, že ženy mají nesmrtelnou hlavu?
Kde nic není, ani smrt nebere.

„Muž mi dal kreditku, tak jdeme nakupovat.”
„A PIN dal?”
„Nepindal.”

Baví se dvě přítelkyně: „A jak jsi na tom s tím tvým?”
„Dobře, už jsme se bavili o manželství. Řekl, že má ženu a dvě děti!”

Ptá se paní Lucka přítelkyně: „Co dělá tvůj manžel?”
„Obchoduje s lehkým topným olejem.”
„A vynáší mu to?”
„Jo. Naposledy mu to vyneslo patnáct let nepodmíněně!”

Marie je tak hodná žena. Pokaždé, když její manžel pozdě večer dorazí domů, tak hned jak vstoupí do dveří, dostane svoji fajfku, pantofle, pyžamo, knížku, kávu, večeři, a cokoliv dalšího se najde, to po něm Marie taky hodí.

„Zachovala si tvoje žena po svatbě svou postavu?”
„Zachovala, dokonce zdvojnásobila!”