Vtipy o zdraví a nemocích - různé

Přijde lidovej léčitel na vesnici, roztáhne plentu a zvolá: „Všichni nemocný sem.”
Přijde chlap o berlích.
„Co ti je?”
„Nemůžu chodit.”
„Aha, tak jdi za plentu.”
Přijde další a říká: „Jjjjá bbbblbě mmmmluvim.”
„Aha, tak mazej za plentu.”
Vytáhne nějaký věci z kufru, začne provádět nějaký rituály a asi za půl hodiny vzkřikne: „A teď ty, nemohoucí, odhoď berle!”
Berle letí přes plentu.
„A teď ty, druhý, promluv!”
Zpoza plenty se ozve: „Ppppljosssim tttten s těma beljema upad.”

„Mně by nevadilo, kdybych se měl účastnit třebas pitvy.”
„Máte pevné nervy?”
„Ani ne, ale hrozně špatně vidím.”

Hádají se dva plešatí: „Já jsem plešatější!”
„To není pravda, je to plichta, ani jeden nemáme na hlavě ani vlas!”
„Ale já mám větší hlavu!”

Závěr dopisu VZP svému pojištěnci: „Toto je poslední upomínka. Jestli nezaplatíte dlužné pojistné do osmi dnů, bude vám naočkována tuberkulóza.”

Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnáctku, že tam se dávají ti, co mají zemřít.
Sestra mu říká: „Ale dědo, to není pravda, ti se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama.”
Najednou přijde hlavní sestra a říká: „Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku.”

Co je bláhové?
Myslet si, že když si šlapete na jazyk, pomůže vám operativní zkrácení.

Do učebnic soudní medicíny by se měl vložit ještě jeden druh smrti: Nezaplatil za ošetření lékaři.

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: „Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě.”
Pak se s nimi rozloučí.
Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Ten notor říká: „Chlapi, skočíme na jedno.”
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a bum - je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje.
Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: „Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás.”

„Co se vám stalo s rukou?”
„Podíval jsem se darovanému koni na zuby.”

Australští učenci vynalezli nový radikální způsob léčby plešatých. Když plešatý vypije flakón jejich léku, tak je hned na světě o jednoho plešatého méně.