Vtipy o zdraví a nemocích

Skupinka choromyslných uteče z ústavu. Ředitel pošle zřízence, aby je přivedli zpět. Po návratu se pracovníků ptá: „Tak co, našli jste jich všech pět?”
„Jak to pět? My jich našli osm.”

Zubařka se podívá při prohlídce Pepíčkovi do pusy a strne: „Proboha, co to máš se zuby, chlapče?!”
„Říkala jste, že se mám snažit, aby příště byli co nejčistší, tak jsem si je vyčistil ředidlem.”

Povídá psychiatr: „Vaše žena trpí rozdvojením osobnosti.”
„To já pozoruji už dávno, že toho sní za dva.”

Sestřička vychází z porodního sálu a říká tatínkovi: „Je to holčička.”
„A podobá se úplně mamince, že?”
„Jak to víte?”
„Slyším, jak křičí.”

Nejhorší je, když jedete s průjmem k doktorovi a dostanete se do zácpy.

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: „Vyléčím každou nemoc za 500 Kč, v opačném případě vám dám 1000 Kč.”
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Chlápek se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č. 14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.”
Sestra udělá, jak jí šéf řekl, a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Fuj, vždyť to je benzín.”
Chlápek říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500 korun.”
Rozzlobený doktor dá léčiteli pětistovku a odejde.
Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Léčitel se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č. 14.”
Doktor začne křičet: „Ale vždyť to je benzín.”
Chlápek mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500 korun.”
Naštvaný doktor zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: „Já jsem oslepl.”
Chlápek říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000 korun,” ale podává mu jen pětistovku.
Najednou doktor řekne: „Ale vždyť to je jen 500 korun.”
„Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500 korun.”

U zubaře: „Helium? Zmírní to bolest?”
„Ne, ale až budete řvát, bude to legrační!”

„Pane doktore, nemáte něco na modřiny? Mám je úplně všude.”
„Proboha, kdo vám to udělal?”
„Můj manžel.”
„Ale vždyť jste mi minulý týden říkala, že jede na měsíc do lázní?”
„Vidíte, a pak věřte mužskýmu.”

Pobožný lékař se ptá chlapce: „Co myslíš, co musí člověk udělat, aby se dostal do nebe?”
„Umřít,” odpověděl chlapec.
„To je správné. Ale co musí udělat ještě předtím?”
„Zavolat lékaře.”

Matka: „Musím své děti očkovat?”
Doktor: „Jen ty, které si chcete nechat...”