Vtipy o zdraví a nemocích

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
„No, šel jsem v noci přes hřbitov a potkal jsem smrtku,” vypráví šťastlivec. „Ona se mě ptá: Máš hrb? Mám. Tak dej. No, a byl jsem bez hrbu.”
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, jemu určitě vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: „Máš hrb?”
„Nemám.”
„Tak tu máš!”

U odborného lékaře si velice korpulentní dáma stěžuje, že stále pociťuje veliký tlak na žaludek. Doktor obhlédl její proporce a povídá: „Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!”

Z lázeňského deníčku: „Jak tu vaří? Maso!”

Dva lékaři jdou v nemocnici po chodbě, proti nim jde pěkná mladá sestřička.
„Všiml jste si, jaké má krásné nohy?”
„Nevšiml, jsem odborník na nos, uši a hrdlo!”

V nemocnici běhá po chodbě blázen a křičí: „Jsem posel samotného boha!”
Jiný pacient nato přeruší čtení novin a volá: „Neposlouchejte ho! Nikoho jsem neposlal!”

Pana Müllera přivezli po operaci na pokoj, položili ho na lůžko a zdvořilý pan Müller říká sousedovi: „Müller, slepé střevo.”
A soused odpověděl: „Těší mě, Mayer, zákaz přecházení.”

Ptá se psychiatr manžela kleptomanky: „Zlepšil se stav vaší paní?”
„Rozhodně, pane doktore. Teď krade už jen věci, které potřebujem!”

Sejdou se dva chlapi a a navzájem se zeptají, s kolika lidmi se setkávají v čekárně lékaře, když je nemoc donutí k návštěvě doktora.
První muž říká: „No, já mám hroznou smůlu. U mýho obvodního vždycky prosedím minimálně tři hodiny, než ošetří těch deset lidí, co bylo přede mnou.”
Druhý muž: „Pche, a tomu říkáš hodně?! Já chodím k chirurgovi, aby mně dal do pořádku ten zatracenej loket, ale ještě nikdy v čekárně přede mnou nebylo míň jak dvacet lidí.”
Třetí muž chvilku zaostává, ale nakonec také odpoví: „Pánové, no tak já se proti vám mám přímo výborně. Jak dlouho k tomuhle doktorovi chodim, nepotkal jsem v čekárně nikdy ani človíčka. Vždycky jsem šel hned na řadu.”
Muži jsou jeho odpovědí překvapeni, a tak se ptají: „Prosím tě, a k jakýmu doktorovi chodíš, že tam máte vždycky tak prázdno?”
Na to muž odpoví: „K psychiatrovi.”

Spaní na zádech škodí plicím. Spaní na břiše je nebezpečné pro slezinu. Spaní na pravém boku škodí játrům a spaní na levém boku škodí srdci. Přejeme dobrou noc a sladké sny.

K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, co mu to prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: „No jo, chlape, ale vždyť jsou dvě odpoledne. Já zrovna končím, z toho už dneska nic nebude.”
„Přece mě takhle nenecháte!” křičí zoufale muž.
„Máte pravdu,” uzná lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a radí: „Dojděte si na oční, tam mají do čtyř!”