Vtipy o totalitě

Otázka na rádio Jerevan: „Existuje marxisticko-leninská definice tanku?”
Odpověď: „V principu ano. Tank je vozidlo pro turistické výlety do přátelsky smýšlejících zemí. Umí také střílet na pozdrav.”

Dotaz na rádio Jerevan.
Otázka: „Je v jedné cigaretě dost nikotinu na to, aby otrávil najednou deset koček?”
Odpověď: „Není. Deset koček nemůže najednou kouřit jednu cigaretu.”

Dotaz na rádio Jerevan: „Je pravda, že sovětské ponorky drží světový rekord v potápění?”
Odpověď: „Můžeme se pochlubit, že ano: již od roku 1957 se potápějí tři naše ponorky.”

Dotaz pro rádio Jerevan: „Jak daleko je Mosad s mapováním genetické linie Adolfa Hitlera a podobných?”
Odpověď: „Jsme rádi, že konečně padla otázka, u které můžeme dát konečně úplně přesnou a vyčerpávající odpověď. Dle seznamu na nástěnce u Zdi nářků jste praprasynovec onoho čtvrtinového Žida Adolfa Hitlera a praprapraneteř Benita Mussoliniho. Zkrátka, všichni už ‚jsme’ Hitler & spol.”

Prodám kalkulačku sovětské výroby. Zn.: Propanbutanová náplň zdarma!

Brežněv umřel a jeho anděl ho vede do pekla. Přijdou tam a anděl povídá Luciferovi: „Tak tady ti ho vedu, snad to s ním nějak vydržíte.”
Přijde se podívat za týden, jak ho v pekle zpracovali a narazí na zničeného Lucifera, ten mu povídá: „Proboha, za co?! Všechno tady natírá na rudo, věsí rudé hvězdy nad kotle a zřizuje odbory.”
Anděl uchlácholí Lucifera a řekne, že se zase za týden přijde podívat.
Týden uplynul a Lucifer si znovu stěžuje: „To je strašný, začíná tu všechno řídit, nikdo mě tu neposlouchá, zřizuje strany a všude ty jeho hvězdy,” naříká Lucifer.
Anděl ho znovu utěší a slíbí, že znovu přijde.
Za týden přijde a už od dveří povídá: „Ahoj Lucifere, tak co, jak to s ním vypadá?”
Lucifer se otočí od stolu a povídá: „Taky by ti huba neupadla, kdybys mi řek soudruhu.”

Do dotazníku napsal pan Wassermann, že jeho otec byl horník. Zavolá si ho kádrovák: „Prosím vás, pane Wassermanne, co to tu píšete za bláboly, přece každý ví, že váš otec byl bankéř.”
„No, a řekněte, nebyl to zlatý důl?”

Přijde pan Slabihoudek do kavárny a žádá číšníka: „Pane vrchní, přineste mi prosím kávu a Rudé právo.”
„Lituji, pane,” omlouvá se číšník, „ale tenhle plátek už dávno nevychází.”
Za chvíli však host volá znovu: „Pane vrchní, co je s tím Rudým právem?”
„Pane, vždyť jsem vám to řekl, že tyhle noviny už nevychází.”
„Já vím,” na to host. „Když ono se to tak krásně poslouchá.”

Macecha vyhnala v zimě Marušku, ať jí donese jahůdky. Ta šla, až na pasece našla měsíčky. Ti jí ale vysvětlili, že zadarmo nic není a že jim musí dát, že od každého dostane jahůdku. Když ji všichni objeli, tak Maruška spočítala jahůdky a bylo jich 13. Tak se ptá: „Kdo byl ten třináctý?”
A vzadu se ozvalo nesměle: „To jsem já, měsíc československo-sovětského přátelství!”

Otázka na rádio Jerevan: „Můžete mi vysvětlit, proč k nám Kanada vyváží tolik pšenice?”
Odpověď: „Za to může katastrofální nadprodukce v kapitalismu.”