Vtipy o totalitě

Dotaz na rádio Jerevan: „Proč USA vyhlásily válku terorizmu?”
Odpověď: „To je přece jasné! Byznys nesnáší konkurenci.”

Mistrovství světa v atletice...
Hod kladivem. Přijde Rus, vezme kladivo, rozmach a hodí 120 metrů. Světový rekord. Novináři všude okolo, kamery, fotoaparáty, otázky...
„Jak jste mohl dosáhnout takových výkonů?”
„Já děkuji své straně a vládě, že mi umožnila tak pilně trénovat...”
Dál háže Američan. Vezme kladivo, rozmach a hodí 140 metrů. A zase novináři, otázky.
„Jak jste to mohl dokázat, přehodit nový rekord?”
„Já děkuji svému trenérovi a své nezměrné píli za takový výsledek.”
Pak háže Čech. Nemá nejmenší šanci, nikdo se na něj skoro nedívá. On roztočí kladivo nad hlavou a hvííízd. Přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů od stadionu. A zase tiskovka, novináři všude okolo a: „Jak jste mohl dokázat takový sportovní výkon?”
Čech se jen usměje a povídá: „A to bylo jenom kladivo. Kdybyste mi dali i srp, tak ho vůbec nenajdete...”

Kosygin s někým telefonuje a říká: „Ne, ne, vůbec ne, v žádném případě, ne, ne, ano!”
Brežněv se ptá: „S kým jsi mluvil?”
„S Husákem.”
„A co jsi mu proboha dovolil?”
„Položit sluchátko.”

Do kavárny „Elefant” vešel Stierlitz.
„To je Stierlitz, teď začne bitka!” pravil jeden z hostů.
Stierlitz vypil šálek kávy a odešel.
„To nebyl Stierlitz,” řekl jiný host.
„Byl to Stierlitz!” zařval první host a začala bitka.

Poznámka z doby socialismu: „Učitele zdraví ‚Čest práci’, ačkoliv není členem ROH.”

V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat: „Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit.”
Za hodinu je zpět a povídá: „Lidi, tam je větší fronta než tady!”

Otázka na rádio Jerevan: „Je myslitelné, aby maďarská vláda umožnila obyvatelstvu cestu na Západ?”
Odpověď: „V principu ano. Ale pak by již Maďarsko nebylo lidovou republikou.”

Za totality si lidí vážili víc než dnes. Například, každý člověk byl zapsán samostatně v červené knize, jako jsou v červené knize zapsány zvlášť chráněné životní formy. Jen u nás se tato knížka jmenovala občanský průkaz.

Dotaz na rádio Jerevan: „Náš kocour stále krade maso. Můžeme s tím něco dělat?”
Odpověď: „Samozřejmě. Staňte se vegetariány.”

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.