Vtipy o sportech, hrách a soutěžích

Sportovní zpravodajství: „Když se deset minut před koncem vítěznou střelou blýskl Ronaldo, remízu našim fotbalistům nepomohla zachránit ani záchranka.”

Brutálním trapasem pro české barvy skončil tradiční zimní motocyklový závod „Okolo Kodaně”. Na výborném druhém místě totiž původně dojel český závodník Dežo L. K jeho smůle se však na třetím až šestém místě přiřítili do cíle členové Dánské královské policie a našeho borce pro krádež soutěžního motocyklu zatkli. Po definitivních úpravách tak zvítězil švédský jezdec Zakrutsson před Brazilcem Ayrtonem Nebrzdsennou. Třetí skončil i přes několik tvrdých pádů finský reprezentant Tlamonen.

Jde ragbista s fotbalistou po ulici a ragbista se zeptá: „Složíme se?”
„Tak určitě.”

„Ta cesta od šatny k ringu je hrozně dlouhá,” nadává boxer Willi.
„Uklidni se,” říká trenér. „Zpátky tě stejně ponesou.”

„Včera se mi zdálo, že vyhraju v loterii.”
„A co jsi s těmi penězi udělal?”
„Říkám, že se mi to zdálo. Ještě jsem nevyhrál.”

Baví se dva kamarádi: „Ani netušíš, jak je můj táta dobrý.”
„Jak prosím tě?”
„Málem přeplaval kanál La Manche.”
„Proč málem?”
„Těsně před koncem mu došly síly, a tak se vrátil.”

„Já bych se mohl na olympiádu dostat jedině v plavání volným způsobem,” spekuluje na večírku bohatý hostitel, „ale to by mě tam museli pustit s mou rekreační jachtou.”

Koná se paralympiáda a přihlásí se také hlava. Komisař se opatrně ptá, zda ten její handicap není přece jenom velký. Ale hlava na to: „To je v pořádku, já umím plavat ušima, klidně mě nahlaste na plavání.”
Tak tedy přihlásí hlavu na plavecký závod. Přinesou ji na start. Položí ji na startovní blok. Výstřel. A všichni mimo hlavy se snaží plavat do cíle.
A hlava nic, stále je na bloku. Startér k ní přijde a hodí ji do vody. A hlava jde ke dnu, bublinky jí stoupají od úst... Komisař se zděsí, seběhne k bazénu, podběrákem vyloví hlavu a okamžitě ji resuscitují.
Když se hlava probere, tak jí komisař začne nadávat: „Já to říkal, že je to blbost, prej plavat ušima!”
Hlava si jen odplivne a povídá: „Kterej vůl mi nasadil tu koupací čepici?”

„Díval ses včera na fotbal?”
„Ano, do tří v noci.”
„Ale zápas skončil v jednu...”
„Jo, ale pivo zůstalo.”

„Olomouc z protiútoku vyrovnala, ale sudí Jára gól pro domnělý ofsajd neuznal,” čte ve fotbalovém zpravodajství pan Laciný.
„To napsali správně, že je ten sudí Jára,” poznamená fanoušek moravského klubu se zadostiučiněním. „Ale ještě měli napsat, jak se ten pitomec jmenoval, abychom mu mohli jet rozbít držku!”