Vtipy o Rusech

Sibiřský záchod:
Dva klacky, jeden zapíchnete do země a druhým odháníte vlky!

Dva Rusové v jednom kupé vlaku.
„Kam vy ijiděte?” ptá se první druhého.
„Z Maskvy do Petrohrádu,” odpoví druhý, „a vy?”
„Z Petrohrádu do Maskvy.”
„Vot technika.”

„Přítel mi píše, jak je šťasten, že žije v Rusku.”
„Šťasten, že žije v Rusku?”
„Je šťasten, že žije!”

Proč má ruský voják zimu rád?
Může se přitulit ke svým druhům.

Rus nastoupí do trolejbusu a přijde k řidiči: „Tři tisíce dolarů na ruku, když mě hned teď hodíte do Zelenogradu.”
„Ale to nejde, linka končí hned za mostem, dál do Zelenogradu dráty nevedou!” namítá řidič.
„To nevadí, stačí to na konci mostu rozpálit na 160 km/h a do Zelenogradu dojedeme setrvačností, bez elektriky. Za tři tisíce to snad stojí, ne?”
Šofér souhlasí. Oznámí, že trolejbus dál nejede, vysadí ostatní cestující a přesně podle návodu jedou do Zelenogradu. Na konci cesty Rus zaplatí tři tisíce dolarů a má se k výstupu. Vtom se řidič rozhlédne, a krajina mu připadá nějaká divná. Země je spálená, stromy vyvrácené z kořenů, budovy v troskách.
„To je v Zelenogradu válka či co?” podivuje se řidič.
„Ne, to jsem sem jenom včera jel metrem!”

Jdou dva Rusové po lese a nesou na tyči medvěda. Potkají dva Američany, ti se podívají na medvěda a zeptají se: „Grizzly?”
A Rusáci jim odpoví: „Nět, strjelali!”

Víte, jak se podniká v Rusku?
Celé to má tři fáze: 1. Ukradnete libovolně velké množství vodky. 2. Vodku prodáte na černém trhu za poloviční cenu. 3. Získané peníze propijete.

„Pojď sem, tovaryšč,” rozevírá náruč Ivan, „dostaneš pravy rusky polibek!”
Tovaryšč se ušklíbne: „Spíš teploušskej!”

Potká Žid v koncentráku Rusa a povídá: „To už se z té fronty asi živý nedostanu.”
Rus říká: „Ale vždyť tu jsou před náma jenom asi čtyři lidi.”
A Žid na to: „Tady se čeká na smrt, a ne na brambory!”

Na Urale zastaví vlak. Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: „Soudruhu výpravčí, co se děje?”
Výpravčí odpovídá: „Vyměňujeme lokomotivu.”
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: „Tak soudruhu výpravčí, co děláte?”
Výpravčí: „Vyměňujeme lokomotivu.”
Když ani za hodinu vlak nejede, vykloní se cestující a ptá se: „Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?”
Výpravčí: „Ano, vyměnili - za vodku.”