Vtipy o řemeslnících

Mistr šafář domlouvá mladému kovářovi: „Kováři, v písničce sice je o dvou kovářích, že jeden může kovat a druhý milovat šafářovic Andulku, ale nemusí to být zrovna moje Andula...”

Mistr odejde na obchodní jednání. V dílně zůstane jen učedník a paní mistrová. Učedník po ní pokukuje: „A paní mistrová, co byste tomu řekla, kdybychom se trochu pošmajchlovali?”
Mistrová vyskočí: „No dovolte!”
Učedník klidně: „No když nechcete, tak nechcete.”
Mistrová se trochu zklidní: „O nechtění tady není žádná řeč - ale ta vaše drzost!”

Lékaři doma praskl vodovod. Zavolal tedy instalatéra. Instalatér přijel, vybalil nádobíčko, chvíli spravoval a nakonec předložil doktorovi účet na 2 000 korun. Doktor: „To je směšné! Tolik si jako doktor nevydělám.”
Instalatér odpoví: „Ani já jsem si tolik nevydělal, když jsem byl lékařem.”

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi.
„Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty,” pomyslel si.
Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl.
„Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?”
Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil: „Budou hotový ve čtvrtek.”

Malířský učeň má malovat na dálnici střední pás. První den namaloval tři kilometry, druhý den kilometr, třetí už jen tři sta metrů.
„Proč pracuješ tak podivně?” ptá se ho šéf. „Každý den maluješ míň!”
„Jistě, mám totiž ke kbelíku s barvou pořád dál!”

Jistý řemeslník se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a těšil se, že si konečně může dát cigaretku. Hledá v montérkách krabičku a kde nic, tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
„Sakra, přece to už nebudu předělávat,” říká si.
Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá: „V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety. A, mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?”

Kominíkovi při čištění komína uklouzla noha a zahučel dovnitř. Majitel domu se na něj zlobí: „Měl jste ten komín prošťouchnout, ne ucpat!”

Dva muži z byťáku nasedají do červené dvanáctsettrojky a jeden se podiví: „Ty vole, proč s sebou taháš tu kyslíkovou bombu?”
„No kluci na centrále říkali, že ten byt, co ho jedeme opravit, je úplně prázdný. Tak abych měl co dýchat.”

„Dobrý den, pracuje tu pan Hájek?”
„Bohužel nepracuje, jen dělá mistra!”

Řemeslník přijde domů s rukou v sádře.
„Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”