Vtipy o psycholozích a psychiatrech

Muž u psychiatra.
„Jaké je vaše povolání?”
„Automechanik.”
„Tak si vlezte pod pohovku a uvolněte se!”

Pacient u psychiatra: „Pane doktore, hurá! Už vím, že nejsem žížala!”
Najednou se podívá z okna a znejistí: „Pane doktore, ví to i ten kos?”

Jeden muž se obrátil na psychologa, řešícího rodinné problémy, s dotazem: „My se ženou se pomalu víc a víc odcizujeme. Nelze tento proces urychlit?”

U psychiatra sedí velice atraktivní, mladá dáma a stěžuje si: „Pane doktore, já se to stydím říct, ale se mnou je to hrozné! Jakmile se napiji více alkoholu, ztrácím veškeré zábrany a vrhám se každému muži kolem krku, strhávám z něj šaty a chci ho prostě dostat!”
Lékař se zalíbením pohlédne na dámu, dojde ke skříňce, ze své zásoby naleje solidní sklenici whisky, podá ji pacientce a povídá: „No prosím, vypijte to, potřebuji tu vaši záhadnou chorobu vidět na vlastní oči!”

„Člověče, vy všem pacientům vyprávíte, že jste Napoleon, tak proč mě přesvědčujete, že jste Hamlet?” ptá se psychiatr.
„Jste mi moc sympatický, a tak jsem se rozhodl říci vám pravdu.”

Psychiatr: „Tak co, zlepšila se vaše paměť?”
„A ty jsi kdo, že se do toho montuješ?”

Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku.

Přijde pán k psychiatrovi.
„Tak co vám je, pane Vokurka?”
„Víte, já mám takový problém, já si pořád myslím, že jsem kůň.”
„No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba.”
„To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy.”

Chlápek si u psychiatra stěžuje: „Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele, dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu!”
„No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, mohli bychom to do půl roku zvládnout.”
„A kolik ta terapie stojí?”
„Tři sta za návštěvu.”
„No, to si budu muset ještě rozmyslet.”
Chlápek odejde a už se neukáže. Za půl roku ho doktor potká na ulici a ptá se: „Člověče, proč jste tenkrát už nepřišel?”
„Za takový peníze? Hospodskej od Lípy mě vyléčil za stovku!”
„To není možné! Jak to udělal?”
„Řekl mi, abych posteli uřezal nohy.”

Pátá hodina konzultace na lince důvěry, rodinné problémy.
Operátor: „A uvažoval jste někdy o sebevraždě?”
Klient: „Ne, nikdy.”
Operátor: „Nikdy neříkejte nikdy, nechcete se nad tím vážně zamyslet?”