Vtipy o politice

Ptá se synek tatínka: „Táto, co jsou to volby?”
„Pojď, já ti to ukážu.”
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
„Táto, vždyť jsou zase zpátky.”
„To ano, synku, ale každý na jiné větvi.”

Když byl Donald Trump malé dítě, tahal za sebou Kačera Donalda.

Na úřadě: „Juro, vstávej, už jsme tady osm hodin a ty už dvě hodiny spíš! Jdeme na pivko.”
„Víš co, Františku, vyzvedni mě, až půjdeš z hospody, já dnes dělám přesčas.”

„Vy jíte tyčinky i s obalem?”
„No jistě, chráním životní prostředí.”

Muž jezdí po městech po celém Dánsku a vždycky se mu podaří dostat zdarma pivo. Má na to jednoduchý trik. Zjistí si, koho z politiků v tom městě nemají rádi. Na toho pak nadává a obvykle se najde někdo, kdo za něj zaplatí útratu.
Jednoho dne vyrazil do malé vesnice na Jutlandském poloostrově. Jde do místní hospody a nejprve nadává na pravičáky. „Ten Sovndahl vypadá jako kravský zadek.” A je ihned vyhozen z hospody.
Další den to zkouší na levičáky: „Fogh vypadá jako kravský zadek.” A opět je vyhozen.
Další den je však zvědavý, jak je to v tom kraji s politikou, a ptá se tiše hostinského: „Co je to za hospodu, kde nemůže člověk nadávat na pravičáky ani levičáky?”
„To můžeš a jsi velice vítán,” odpoví hospodský, „ale nemáme rádi, když někdo mluví špatně o našich kravách.”

Baví se Kellner s Babišem.
Kellner: „Člověče, teď jsem udělal parádní obchod. Vydělal jsem tolik, že si můžu koupit celé Česko.”
Babiš: „Ale já nic neprodávám.”

Volte mne! - na věčné časy.
A já vám jako vždy slibuji, že se budete moci zúčastnit nefalšovaného státnického pohřbu; čehož mí předchůdci za posledních celých 60 let nebyli schopni dosáhnout.
Váš, drahý, pán, prezident.
P.S. Václave, drž mi místo hnedle vedle.

Stěžuje si dlouholetý politik: „Musím lhát, aby mi někdo věřil.”

Co dělám, když nemohu v letadle spát?
Hrám ruskú ruletu.

„Každá trampota má svou mez...”