Vtipy o policajtech

Proč s sebou vozí policajti ve služebním voze slona?
Kdyby chtěli zatroubit.

Jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort Vše nejlepší?
3 hodiny 15 minut. Patnáct minut, než to napíše, a tři hodiny, než to vytáhne z psacího stroje.

Proč mají policajti kromě pistole ještě nůžky?
Aby mohli zločincům odstřihnout únikovou cestu.

Policajt jde na pochůzce městem a tu před hospodou vidí zaparkovanou krávu. Rozčílí se, co si to dneska lidi dovolujou a hned jde dovnitř a ptá se hostinského, čí je to zvíře venku. Hostinský ukáže výmluvným gestem do lokálu, kde jakýsi sedlák popíjí pivo. Policajt k němu dojde a ptá se: „To je vaše kráva?”
„Ano,” odvětí sedlák. „To je velmi cenná kráva, stojí 120 tisíc.”
Policajt užasne: „120 tisíc? Tomu nevěřím!”
„Tak se vsaďte o tisícovku, že ji do zítřka prodám nejmíň za tuhle cenu,” navrhl sedlák.
A vsadili se. Další den už policajt přichází v domluvenou dobu k hospodě a skutečně tu kráva nestojí. Říká si: „Zmizel a nechce uznat svou porážku.”
Jenomže v lokále už na něj sedlák mává.
„Tak co, prodal jste tu krávu za 120 tisíc?” ptá se policajt.
„Samozřejmě,” usmívá se úspěšný obchodník, „dokonce ještě lépe - vyměnil jsem ji za dva králíky, každého po sedmdesáti tisících!”

Policajt zvedne telefon a ptá se: „Telefone, telefone, kdo je na světě nejchytřejší?”
A z telefonu se ozve: „Tyyy, tyyy, tyyy, tyyy, tyyy, tyyy!”

Policajt u řezníka: „Máte salám?”
„Máme, ale už jen točený.”
„To nevadí, já mám v autě kanystr.”

Při někdejší návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znovu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem.
Policista: „Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?”
Seržant: „Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?”
Policista: „Mnohem významnější!”
Seržant (s úšklebkem): „Je snad stejně důležitý jako prezident?”
Policista: „Ještě důležitější.”
Seržant: „Kdo to teda, proboha, je?”
Policista: „No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež!”

Včera jsem se díval ven oknem a policajti mě zavřeli, že ukazuju zadek!

Posluchači policejní akademie jedou vlakem a jeden z nich soustředěně naslouchá klapotu kol. Všimne si toho velitel a ptá se ho, o čem přemýšlí.
„Ale, šéfe, není mi jasné, proč ten vlak dělá klap, klap, klap, klap.”
„To je tak,” přisedne si k němu šéf, „co je vlastně vlak? Lokomotiva a vagony. Vagony nás nezajímají, zůstává lokomotiva. Ta se skládá z vlastního stroje a tendru. Tendr nás nezajímá, zbývá stroj. To je parní válec a podvozek. Podvozek, to je rám a kola. Rám nás nezajímá, zbývají kola. Kolo je kruh, tedy pí er na druhou. Co je to pí, nevíme, er na druhou je čtverec, no a ten dělá to klap, klap, klap, klap!”

Policejní ředitel dostal na stůl hlášení: „Z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.”