Vtipy o policajtech

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: „Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?”
„To ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.”

Policista se vrátí z vloupačky a smutně oznamuje náčelníkovi: „Zase neznámý pachatel!”
„Aspoň víme, kdo to udělal,” konejší ho velitel.

Bezúhonný řidič projede kolem policejního vozu a milí příslušníci se za ním okamžitě pustí a zastaví ho.
„Co jsem provedl, pánové?” zajímá se řidič.
„Vy se ještě ptáte?” zrudne policajt s červenou plácačkou.
A jeho kolega křikne: „Okamžitě si sklopte zrcátka! A ještě jednou na nás budete posílat prasátka, napařím vám takovou pokutu, že na to do smrti nezapomenete!”

„Šéfe, nemůžeme tomu zadrženému rozvázat jazyk!” oznamuje náčelníkovi policista.
„Musíte na to pomalu, chlapci.”
„No dobře, ale o to už se snažíme několik hodin a ten uzel se ani nehne!”

Demonstrace u parlamentu. První demonstrant má ceduli: „Pryč s korupcí!”
Druhý s nápisem: „Pryč s poplatky u doktorů!”
Třetí nese transparent: „Pryč s homosexualitou!”
Přitočí se k němu policista: „Co máte proti farářům?”

Policista zastavil zjevně opilého řidiče a vyžádal si jeho doklady. Když zjistil, že má ten chlápek papíry v pořádku a tohle je jeho první prohřešek, rozhodl se být mírný. Zakázal mu další jízdu, ale kompenzoval to tím, že mu nabídl, že ho zaveze policejním autem domů.
Chlápek vykoktal adresu. Když tam dojeli, policajt se nedůvěřivě rozhlédl, protože se nacházeli v celkem luxusní čtvrti. Nicméně pomohl opilcovi z auta. Ten zamířil přímo k nejbližším dveřím, s policistou po boku vešel dovnitř a povídá: „Hm, vidíte tamhle tu velkou televizi? Tak t-t-ta je moje! A ta kožená poh-hovka, ta je taky moje.”
Opilec potom zamířil k ložnici: „Heh, a vidíte tam to ženské tě-hyk-lo? Tak to je moje ženuška.”
Policistovi to už bylo docela podezřelé, když tomu opilec nasadil korunu: „A vidíte tam, hyk, toho chlápka vedle ní? Tak to jsem já!”

Přijde policajt do práce a hlaholí: „Pánové, já jsem geniální!”
„Jak to?” diví se jeho kolegové.
„Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!”

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká: „To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně.”
Za chvíli se na něj jde podívat: „Tak co, dali jste mu vejce na nos?”
„Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!”

Jde Marťan po křižovatce, přiběhne k němu nazlobenej policajt a křičí: „Zpátky do semaforu, panáčku zelenej!”

Policajti udavačně křičí na opilce, který před nimi při obchůzce parku vylezl z křoví: „Vy jste tam vrhal!”
Tu se za nimi ozve: „Ne, já jsem tady.”
Policisté se otočí a udiveně civí na nějakého chlápka: „Co jste to říkal?”
„No, že jsem za vámi. Já jsem Vrhal, Standa.”