Vtipy o policajtech

Přišel Vietnamec do mototechny a ptá se: „Máte banány?”
„No nemáme, tady je nevedeme.”
Za chvilku přišel druhej a stejná situace. Tak to šlo pořád stejně, až tam byl desátej. Prodavačka se už naštvala a dala ven ceduli: „Banány nejsou.”
Za chvilku šel kolem policajt, vešel do obchodu a říká: „Paní, já vím, že nemáte banány, ale až přijdou, tak mi schovejte kilo.”

Jsou dva poldové na mrakodrapu a ten jeden říká tomu druhému: „Vidíš dole ten kýbl?”
„Vidim.”
„No tak do něj chci skočit.”
„Jsi blázen?! Vždyť se zabiješ!”
„Neboj, já skočím vedle.”

Z policejního protokolu: „Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.”

Jak policajti vyrábějí inkoust?
Mlátí vodu, dokud nezmodrá.

„Máš někoho známého u policie?”
„Ano, bratra.”
„A co tam dělá?”
„Sedí už dva měsíce v cele předběžného zadržení.”

Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu.
Komise: „Do you speak English?”
Uchazeč: „He?”
Ptají se dalšího.
Komise: „Do you speak English?”
Uchazeč: „He?”
A dalšího.
Komise: „Do you speak English?”
Uchazeč: „Yes, I do.”
Komise: „He?”

Víte, proč si policajt dává feferonky pod čepici?
Aby mu to lépe pálilo.

Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červeného semaforu, pak do oranžového a nakonec do zeleného. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje.
Jenže je zmerčí náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá: „Hoši, propánajána, co to tady vyvádíte?!”
A jeden z těch policajtů mu odpoví: „No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého...”

Z policejního protokolu: „Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.”

„Šéfe, jak si mám zapnout ty pásy?” ptá se policejního náčelníka nováček. „Nikde nevidím nápis ON!”