Vtipy o policajtech

„Víte, pane Štamprle, že váš syn už umí počítat do deseti?” oznamuje na třídních schůzkách třetí třídy učitelka jednomu z rodičů.
„To jste mě zklamala,” posmutní vysoký tatínek, „a já myslel, že bude policajt po mně!”

„Za dobrou práci pojede naše stanice na zájezd,” oznamuje náčelník policejního oddělení podřízeným, „a protože je nás hodně, pojedou starší autobusem a mladší vlečňákem. Odjezd je zítra ráno v sedm nula nula. Má někdo dotaz?”
„A náčelníku, v kolik odjíždí ten vlečňák?”

Strážník přivede na stanici santusáka, dá ho za mříže a beze slova odejde. Za chvíli je tam zase, s dalším bezdomovcem, a jako prve, zase ho zamkne v cele. Tak to pokračuje, až je ve vězení už asi sedm bezdomovců. Policajtovi, co má vězení hlídat, to nedá a ptá se aktivního kolegy: „Co to má, proboha, znamenat, vždyť se sem za chvíli nevejde ani myška!”
Policajt jen pokrčí rameny: „Já za to nemůžu, že se tak rozšířilo vykrádání popelnic.”

Policajt lichotí neznámé ženě: „Jste tak nádherná!”
Ona odvětí s uzarděním: „Ale jděte.”
A policajt šel.

„Já nemám v hlavě piliny!” zlobí se spolužákově narážce pokračovatel policajtského rodu. „Pravidelně každý den je vymetám.”

Policajt se při fotbale marně snaží nasadit pouta na míč. Spoluhráči se diví: „Co to vyvádíš?”
„Říkali jste, abych chytil míč...”

Mezi policajty: „Víš, jak se loupe pomeranč?”
„Jasně. Podle toho, jak moc se spálil.”

Policajt přijde k zemědělci a ukazuje na oraniště: „To je pole?”
Zemědělec odtuší: „Pole, no.”
Policajt se nakrkne: „Co si myslíte, člověče?! Jsem strážce zákona, nebudete mi nadávat do polen!”

„Kolik přibližně tomu lupičovi bylo?” vyslýchají svědka z přepadené banky.
„Pětadvacet, šestadvacet.”
„Takže oni byli dva?”

Kdo je nejchytřejší z celé policejní stanice?
Uklízečka.