Vtipy o nevěře

80 % mužů v Americe zahýbá manželkám. Zbylých 20 % jim zahýbá v Evropě.

Vejde paní do lékárny a chce od lékárníka jed.
„Vážená paní, na co vám ten jed bude?”
„Chci zabít svého manžela!”
„Ale já vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!”
Paní potom vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici. Muž na fotce je manžel zákaznice a žena na fotce je lékárníkova manželka...
Lékárník zdvihne fotografii a přikývne: „Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!”

„Pepo, proč chodíš spát ke staré Karlíkové?”
„Ona mi vždycky při spaní drží bimbáska v ruce!”
„To já bych ti ho také podržela!”
„To ne, ony se jí krásně třesou ruce!”

Ptá se manžel manželky: „Ty máš krásný náhrdelník, proč jsem ho na tobě ještě neviděl?”
„To bude asi tím, že jsem ho teprve včera našla na zadním sedadle tvého auta!”

Přijde manžel nečekaně domů a načapá manželku s černochem.
„No to snad ne! Nevěrná, a ještě k tomu s černochem?!”
Manželka se zatváří vyčítavě: „Takže žárlivec, a ještě k tomu rasista!”

Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu: „Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma.”
„Jak brzo?” ptá se chlápek.
A ženská zařve: „Netvrď mi, že jsi teplej!”

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.
První křičí z koupelny: „Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou.” A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: „Paní, ten sporák máte spravenej.” A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: „Kudy tudy na Karlštejn?”

Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.
„Mami, co to děláš?”
„Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat.”
„Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne.”

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a svatý Petr se ptá toho prvního: „Tak co, jak jsi byl věrný své ženě?”
„No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení.”
„Ano, mám to tady,” odpoví Petr. „Dostaneš vilu u moře a mercedes.”
„A co ty?” otočí se na druhého.
Ten vidí, že ho asi neobelže, a tak trochu s rozpaky přizná: „No to víš, svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...”
„Nebylo to ale nejhorší,” říká Petr. „Dostaneš škodovku a haciendu na pláži.”
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích, až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
„Nazdar kamaráde, jak se máš?”
„No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám, ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený.”
„Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu.”
„To je ale báječné, že se dostala taky do nebe, a jak se má?”
„Ale, jela na kole.”

„Ty Franto, doktorům nevěř ani slovo. Mně řekli, že nemůžu mít děcka, a moje stará je už potřetí těhotná!”