Vtipy o nevěře

„Tak ty máš za manžela taxikáře? To je báječné, ne. Můžeš s ním jet, kam chceš, a vůbec nemusíš platit.”
„No jo,” povzdechla si, „ale jenom mě sveze a nic víc...”

Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát.
Před domem potká maminku, která táhne domů nákup. Hned jí povídá: „Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a...”
„Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři. Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!”
Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil: „Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na chatě.”

„Paní Nováková, ten váš syn je ale tak podobný vašemu manželovi!”
„Ano, sama se tomu velmi divím.”

Žena kamarádce: „Muž mi řekl, že jestli mu ještě jednou zahnu, tak se zastřelí. Od těch dob si dávám pozor a už sedmkrát jsem mu zachránila život.”

Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s údaji, co a jak spolu dělali. Bohužel ho doma vytrousí a manželka ho najde a po Pepově příchodu s ním mává před jeho očima. Pepa ví, jaká bije a zkroušeně se ptá: „Co s tím budeme dělat?”
„Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!”

Jedna mladá paní má kromě manžela také pár milenců. Jeden k ní přijde, chvilku se milují a zazvoní zvonek. Paní zvolá: „Ježíši Kriste, to je manžel!”
A schová milence do koupelny.
Jenže to není žadný manžel, ale další milenec. Takže zase... a znovu zazvoní zvonek u dveří. Paní zvolá: „Ježíši, to je manžel!”
A zavře milence na WC.
Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Začnou se k sobě mít, ale opět zvoní zvonek. Panička schová milence do skříně a jde otevřít. Tentokrát je to opravdu manžel. Jde si po dlouhé cestě umýt ruce, vkročí do koupelny a tam jeden muž odchází a říká: „Tak už vám ten kohoutek těsní.”
Pan manžel jde na WC a tam další servisman zavírá nádržku a poslušně hlásí: „Tak už vám to WC splachuje.”
Manžel si jde do skříně pro čistou košili, ve skříni stojí chlap v noční košili a říká: „Tos ještě nikdy neviděl mola?”

„Tu kabelku ti koupil tatínek, mami?”
„Ne, miláčku, kdybych se měla se vším spoléhat na tatínka, tak nemám ani tebe...”

„Jaký máte důvod k rozvodu, pane navrhovateli?”
„Manželka mi řekla blbečku!”
„A z jakého důvodu?”
„No, vrátil jsem se nečekaně z hospody a načapal jsem ji s cizím chlapem v posteli. Tak já na ni pěkně: Ale, ale, Mařko, copak to tu děláme? A ona na to: Můžeš třikrát hádat, blbečku!”

„Kam běžíte?”
„Plnit manželské povinnosti.”
„Ale vy přece bydlíte na opačné straně!”
„Jo, ale až tam bych to už nedonesl.”

Muž sedí ráno v metru a jede do práce. Nad ním se klátí mladík a když vystupuje, říká tomu muži: „Ahoj paroháči.”
Muž se sice zamyslí, ale pak na to zapomene.
Druhý den ta samá situace. Jen mladík při odchodu říká: „Ahoj paroháči parohatej.”
To už tomu muži nedá - že by přece jen jeho žena...? Tak přijde domů a stěžuje si ženě. Ta ho uklidní a tak další den zase sedí spokojeně v metru. Pokukuje po mladíkovi, který jako by nic, a říká si, že to nemůže být pravda. Ale když mladík vystupuje, tak křičí: „Ahoj paroháči parohatej, užalovanej!”