Vtipy o národech a menšinách

„Sbohem, Vinnetou,” pokynula rukou Ribanna. „Odcházím od tebe k bledým tvářím. S mými mírami 99-60-99 tam udělám velkou kariéru!”

Před válkou přijde Kohn na policii žádat o vystěhovalecký pas. Komisař se ho ptá, proč se chce vystěhovat.
„Věděj, pane komisař, já jsem slyšel, že se tu chystaj pogromy na židy a na hasiče.”
„Prosím vás, Kohne, proč ausgerechnet na hasiče?”
„No viděj? Každej se diví akorát proč na ty hasiče.”

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Mezinárodní lékařský kongres. Ruský zástupce předstoupí k řečnickému pultíku a slavnostně oznamuje zázračnou novinku: „Vážení kolegové, před nedávnem se nám povedlo pomocí špičkové technologie provést tonsilektomii za pouhé dvě hodiny!”
Sálem zazní udivené vzrušení smíšené se smíchem. Ve druhé řadě se zvedne německý chirurg a povídá: „Pane kolego, tonsilektomii za dvě hodiny? Vyjmutí krčních mandlí je přeci v běžné praxi otázka deseti minut!”
„Ano, u vás. Ale v Rusku, kde si nikdo nesmí otevřít hubu, se tonsilektomie provádí řitním otvorem!”

„Cikáne, už jsi našel práci?”
„Áno, pán velkomožný, ale já jsem poctivý cigán, já ji hned vrátím!”

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic, a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zdvihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: „Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat.”
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: „Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?”
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
„Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abychom vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit, a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma.”
„A co potom?”
„Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji.”

Říká Skot: „Tak mi po dvaceti letech napsal bratr z Ameriky.”
„A co píše?”
„Nevím, měl jsem doplatit poštovné, tak jsem dopis nepřijal!”

Starého Žida srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se: „Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?”
Žid otevře oči: „Já tu umírám a oni mi dávají blbé hádanky.”

Všichni Němci řekli ano, jen Rus řekl zde.

Kohn vyčítá Sternovi: „Poslechnou, voni mi minulý týden prodali vagón svíček. Včera zhasla elektrika, já chtěl jednu z nich zapálit a zjistím, že ty svíčky nemají knoty.”
Stern se nijak nezneklidňuje: „Podívají se, pane Kohn, nejdřív si musejí ujasnit, nač ty svíčky vlastně chtějí, jestli na svícení nebo na kšeft?”