Vtipy o národech a menšinách

Jak zastavit útočící čínský tank?
Postřílet všechny vojáky, kteří ho tlačí nebo táhnou.

Skotský šlechtic zavolal svého věrného sluhu a s dojetím mu povídá: „Patriku, sloužíš mi věrně už 35 let. Chci tě mimořádně odměnit. Staneš se členem naší rodiny. To znamená, že od zítřka nebudeš dostávat žádný plat!”

Skotští novomanželé jedou na svatební cestu.
Manžel vytáhne z kufru tabulku čokolády, kousek ulomí, dá ženě, kousek ulomí sobě a zbytek pečlivě zabalí a dá do kufru.
„Pro koho je ten zbytek?” ptá se novomanželka.
„Miláčku, přece budeme mít děti!”

Jaký je rozdíl mezi ekonomem a Židem?
Ekonom ví vše o penězích.
Žid je má.

Dívčí internátní škola na jihu USA. Před koncem školního roku chce paní ředitelka pro děvčata uspořádat taneční bál, ale narazí na problém nedostatku pánů. Volá proto na nedalekou vojenskou základnu, zda by k nim nemohli pár slušně vychovaných mladíků poslat na ten ples. S tolerancí to na jihu nikdy nebylo nejlepší, a tak i ředitelka má speciální požadavky: „V mé škole studují slušná křesťanská děvčata, proto doufám, že mezi těmi vojáky, co mi pošlete, nebudou žádní Židi.”
„Jak si přejete, vyřídím panu plukovníkovi...”
Přijde den, kdy se má ples konat. Na nádvoří školy vjede vojenský náklaďák a z korby seskočí padesát vyfešákovaných černochů v kvádrech.
„Panebože, to musí být nějaký omyl!” málem omdlí ředitelka.
Řidič odpoví: „Ale kdepak, toto jsou naši vzorní vojáci, co k vám jedou na ples.”
„Jste si jistý, že zrovna tihle???”
„Ano, osobně je vybral náš pan plukovník Isaac Rabinowich.”

Zapřisáhlý nepřítel vietnamských tržnic se přeci jen dal zlákat podstatně nižšími cenami a odhodlal se pro nákup riflí. U vietnamského stánkaře ukáže na pult a odměřeným tónem se zeptá: „Kolik stojí tyto rifle?”
„Ťojeťukňa,” odpoví Vietnamec.
Kupující zvýší hlas: „Nekuňkej mi tady a řekni mi, nač se ptám!”
„Ťojeťukňa,” vede si svou Vietnamec.
To už chlap nevydrží a začne řvát: „Jseš už tady dost dlouho, aby ses naučil pořádně česky a uměl říct, kolik stojí tyto rifle!” a na umocnění svých slov sáhne na pult a zamává mu dotyčným oděvem před očima.
„A hrome, ona to je sukně!”
Vietnamec tiše dodá: „Já žíkat, ťo je ťukňa.”

Povídá cikán kamarádům: „Jáááj, ta moje stará mě pořád s něčím obtěžovala, tak jsem ji zahrnul...”
Druhý cikán se ptá: „A čím, Dežo? Láskou?”
„Aaale, hlínou...”

Dva přátelé, Chajim a Jankel, přišli po návratu z obchodní cesty k rabínovi, vyznali se mu ze svých hříchů a požádali o uložení pokání.
Rabín jim pravil: „Ty, Chajime, jsi měl pletky se ženskými a dopustil ses cizoložství. Máš veliký hřích, a proto nesmíš celý měsíc mít něco se svou ženou. Ty, Jankele, jsi znesvětil den sváteční, protože jsi v sobotu kouřil. Máš velký hřích, a proto nesmíš celý měsíc kouřit!”
Uplyne sotva týden a žena budí svého muže Chajima. „Jestlipak víš,” šeptá, „že ten tvůj kamarád Jankel už zase kouří?”

Jak dělají cikáni stavební spoření?
Každý měsíc ukradnou pár cihel.

Lékař v Edinburghu povídá pacientovi: „Jen vaší silné nátuře můžete děkovat za to, že jste se uzdravil!”
„Doufám, pane doktore, že to budete brát v úvahu při vypisování účtu za léčení!”