Vtipy o národech a menšinách

Dva Židi, Kohn a Roubíček, přežijí koncentrák. Když v pětačtyřicátém opustí Dachau, rozhodují se, kam půjdou.
„Já to zkusím na Západ, třeba do Ameriky,” povídá Kohn, „uvidím, jak se mi tam povede.”
„Tak já to zkusím zase na Východ, do Sovětskýho svazu,” rozhodne se Roubíček.
Dohodnou se, že se po nějaké době sejdou a řeknou si, jak se jim daří. Kohn odjede do Ameriky, stane se obchodníkem a zbohatne. Po letech si vzpomene na Roubíčka, co se s ním asi stalo, že se neozval. Vezme si volno a odjede po něm pátrat. Stopa ho zavede do Moskvy. Tam se na příslušném úřadě ptá úřednice, zda neví, kde by mohl najít Roubíčka, co přežil koncentrák. Úřednice chvílí hledá a pak říká: „Jděte se podívat na Rudé náměstí, měl by tam zametat.”
„Zametat?” podiví se Kohn, ale jde se přesto podívat.
Za chvíli opravdu narazí na Roubíčka, jak zametá Rudé náměstí.
„Ahoj, já jsem Kohn, pamatuješ?” osloví ho.
„Kohn? Jakej Kohn?”
„No přece Kohn, z Dachau,” říká Kohn.
Roubíček se opře o koště a zasněně zíraje do dálky si povzdechne: „Jo Dachau, to byly časy...”

Ptá se student rabína: „Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?”
„Ne, nesmí!”
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: „Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?”
„Ano, smí...”

Učitelka: „Co to jsou tři procenta, Móricku?”
Móricek: „Máte pravdu, paní učitelko, co to jsou tři procenta!”

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: „Odpusťte, rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?”
„Ano, otče, to je pravda.”
„A řekněte mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?”
„Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny.”
„A chutnala vám?”
„Inu, musím se přiznat, že chutnala.”
Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: „Prominou, pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?”
„Ach ano, je to tak, jak říkáte.”
„A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?”
„Popravdě řečeno, nikoliv.”
„Hmmm, škoda,” odtuší rabín, „to je mnohem lepší než vepřové.”

Proč všichni mladí cikáni nosí knírek?
To aby se víc podobali své vlastní matce.

Svěřuje se malý indiánek tatínkovi náčelníkovi: „Až budu velkej, chtěl bych studovat v České republice.”
„Kdeže?” diví se náčelník.
„V České republice,” zopakuje indiánek. „Slyšel jsem, že tam za dolar seženu tři indiánky!”

„V Rusku vynalezli automat na holení - jenom tam strčíš hlavu a dokonale tě to oholí!”
„Ale vždyť má každý jiný tvar hlavy...”
„Před prvním oholením ano.”

Proč Somálky věší šňůry na prádlo?
Aby si jejich děti mohly hrát ve stínu.

Skot si vybírá v drogerii tyčinky do uší a všechny se mu zdají strašně drahé. Nakonec rezignovaně povídá prodavačce: „Dejte mi jedny zápalky.”

Jde ti Čech do hotelu a ptá se: „Pane, máte tady ňáký volný pokoj?”
A pan říká: „Ano, máme, ale tam straší...”
A Čech říká: „To nevadí.”
Jde do pokoje, lehne si na postel a najednou vyleze duch a říká: „Já jsem duch s červenýma očima...”
A Čech začne řvát a vyskočí oknem.

Jde ti Rus do hotelu a ptá se: „Pane, máte tady ňáký volný pokoj?”
A pan říká: „Ano, máme, ale tam straší...”
A Rus říká: „To nevadí.”
Jde do pokoje, lehne si na postel a najednou vyleze duch a říká: „Já jsem duch s červenýma očima...”
A Rus začne řvát a vyskočí oknem.

Jde ti Rom do hotelu a ptá se: „Pane, máte tady ňáký volný pokoj?”
A pan říká: „Ano, máme, ale tam straší...”
A Rom říká: „To nevadí.”
Jde do pokoje, lehne si na postel a najednou vyleze duch a říká: „Já jsem duch s červenýma očima...”
A Rom říká: „Tak mě dlouho neštvi, nebo ti ty oči udělám fialový!”