Vtipy o mužích a ženách

Zkušenost manželek po 10 letech: Není pravda, že všichni muži jsou stejní. Ten můj je nejhorší.

„Pepan se oženil s Australankou, není to skvělé?”
„Co je na tom tak skvělého?”
„To, jak daleko má tchyni!”

Bohatý s manikúrou: playboy.
Chudý s manikúrou: homouš.

Víte, kdy bude konec světa?
Až chlap pochopí ženskou.

„Můj muž zemřel tři dny po svatbě.”
„To tedy dlouho netrpěl.”

Povídá jedna: „Ko ko ko komu říkáš slepice, máme stejný kvo kvo kvocient jako muži!”

„Pane komisaři, když jsem se vrátila od sousedky domů, našla jsem manžela mrtvého.”
„A myslíte, že už je dlouho mrtvý? Už by se mu nedalo pomoct?”
„Už asi ne. On už rosolovatí!”

„Tak jsem už dlouho neviděl vašeho manžela, paní Nováková!”
„No, on je v nemocnici!”
„A co mu schází?”
„Nevím, říká, že nejvíc pivo!”

Co dělat, jestliže druhého dne po svatbě přijdete domů a zjistíte, že se ve vaší koupelně koupe neznámý muž?
1. Ujistěte se, že je to vaše koupelna.
2. Ujistěte se, že toho muže neznáte.
3. Seznamte se s ním. Nyní se ve vaší koupelně koupe známý muž.

„Nazdar, kámo! Slyšel jsem, že ses nedávno oženil? Jak se ti vede v manželství?”
„Strašně! Žena i tchyně mi zakázaly doma kouřit, zvát si k nám kamarády na partičku karet a ani nesmím spát déle než do deváté hodiny...”
„To je strašné! Jednomu by se chtělo plakat.”
„Jo, a plakat mi též zakázaly!”