Vtipy o mezilidských vztazích

Moje sousedka nikomu neprozradí, kolik jí je. Ale jsou tady zajímavé náznaky. Například v řidičském průkazu má místo fotky miniaturní portrét od Rembrandta. A také vlastní Bibli s podpisem autora.

„Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?”
„Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.”
„A co syn?”
„No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách.”

„Vypadáte dobře, měl byste se dát vycpat.”

Hosté u anglického lorda plánují, co budou dělat.
Host: „Co kdybychom si vyjeli na koních?”
Lord: „Á, již jsem jednou na koni jel. Strašná nuda.”
Host: „Co kdybychom si zahráli bridž?”
Lord: „Á, již jsem jednou bridž hrál. Strašná nuda.”
Host: „Co kdybychom vyrazili na lov?”
Lord: „Á, již jsem jednou na lovu byl. Strašná nuda.”
Náhle do místnosti vstoupí nějaký mladík.
Lord: „Dovolte, abych vám představil svého syna.”
Host: „Předpokládám, že je to váš jediný syn.”

Referuje paní Nováková manželovi o nehodě sousedky: „Tak si představ, že jí tu nohu museli amputovat.”
„Nekecej, ještě že jí ji nemuseli uříznout!”

„Váš manžel musí vydělávat velké peníze, sousedko.”
„No právě, celé noci nespím obavami, aby mu na to nepřišli!”

„Jean, prší na ulici?”
„Nevím, pane, šel jsem po chodníku!”

„Evičko, dneska jsem k nám pozval pár kolegů, tak něco připrav.”
„A chceš, aby přišli zase nebo k nám přestali chodit?”

„Proč se říká - Host do domu, Bůh do domu?”
„To nevím, ale pravda to asi je, protože když k nám jde Novák, táta se křižuje!”

Hudební vzdělání naší dcery nebylo nejlevnější, ale už se nám vyplácí. Sousedi se každý den skládají na to, aby bylo u nás ticho.