Vtipy o kultuře a umění

„Buďte pozdraveni, bratři, neseme dobrou zvěst, brzy přijde Království nebeské...”
„Prosím tě, zkrať to!”
„Tak jo, šnaps jsme koupili a domluvili jsme na večer několik děvčat.”

Hlasová schránka: „Právě jste se dovolali na číslo 777 263 285. Všechen kredit, který jste v daném okamžiku měl, se přečerpal na můj účet. Velmi vám za to děkuji.”

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.

Vyděšená jeptiška hlásí abatyši: „Velebná matko představená, v klášteře je muž!”
„A jak jsi to zjistila, milá dcero?”
„Na záchodě je zdvižené prkýnko.”

Kněz vyslechne zpověď a dává rozhřešení: „Dobře, synu, třikrát Zdrávas.”
Hříšník: „Zdrávas, zdrávas, zdrávas... a nashle!”

Recepční zvedne oči na ženu, která stane před jeho královstvím: „A vy jste kdo?”
„No dovolte,” povýšeně se napřímí zachovalá padesátnice, „první dáma!”
„Ano, takže Eva... a dál?”

Přivede Mojžíš vyvolený národ k moři a zavolá si šéfa managementu a ptá se ho, kde jsou lodě.
„Prominou, šéfe, jaké lodě?”
„No ne, došli jsme až k moři, tak se teď ptám, kde jsou lodě.”
„Tak to já nevím. Doprava nebyla moje starost. Já mám na starosti management a reklamu.”
„A poslouchej, ty pitomče, doprava to není management, jo? Jak sis to představoval v praxi? Že já jdu s celým vyvoleným národem, mám v patách faraónovu armádu, dojdu až k moři a tady nebudou lodě. Jak sis představoval, že se přes to moře dostaneme, ty idiote? To sis myslel, že já máchnu holí nebo co, moře se rozestoupí a my projdeme suchou nohou, nebo jak?!”
„Tak to samozřejmě ne, šéfe. Ale kdyby to dokázali, tak jim garantuji dvě stránky ve Starém zákoně.”

Jeho dvoupatrový záchod měl jedinou chybu - použitelné bylo jen jedno patro.

Rozhovor s Honzou Nedvědem: „Jak se vám podařilo přivést na stadiony takové množství diváků, což se nepovede ani našim nejlepším fotbalistům?”
„Taky hraju,” odpovídá známý zpěvák skromně, „jenže navíc ještě zpívám!”

Baví se dva Mayové: „Já mám ten šutr malej! Já tam ten kalendář vytesám jen do roku 2012.”