Vtipy o kultuře a umění

Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá: „Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek.”
„Rád, Pane, ale co je to polibek?”
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje: „Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil.”
„Pane, co je to pomazlit?”
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší než polibek.
„Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval.”
„A Pane, co to je pomilovat?”
Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil: „A Pane, co je to bolení hlavy?”

Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý ať ji pustí, že mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být slavný. Když se ráno vzbudil, kouká - všude zlato, luxus. Otevřou se dveře, vstoupí krásná žena, přijde k posteli, políbí ho na čelo a říká: „Vstávej, Ferdinande, musíme do Sarajeva!”

Žena je u věštkyně a povídá: „Budu v nebi?”
„Ano,” odpoví věštkyně.
„A co tam budu dělat?” ptá se udiveně žena.
Věštkyně zvedne hlavu a povídá: „Umíte hrát fotbal?”
„Ne.”
„Tak trénujte, zítra hrajete mistrovství.”

Karkulka: „Babičko, proč máš tak velké oči?”
Vlk: „Abych tě lépe viděla.”
Karkulka: „Proč máš tak velké uši?”
Vlk: „Abych tě lépe slyšela.”
Karkulka: „A proč máš tak velkou pusu?”
Vlk: „Abych mohla jíst tatranky na šířku!”

Jak se jmenuje syn jeptišky?
Voskovec.

Dva faráři se rozhodli, že si udělají pěknou dovolenou na Havaji. A protože chtěli opravdovou dovolenou se vším všudy, tak si usmyslili, že na sobě nebudou mít nic, co by je identifikovalo jako kněze. Jakmile přistáli, hned navštívili obchod s oděvy. Nakoupili si křiklavá trička, šortky, sandále, módní sluneční brýle.
Když potom ve své turistické výbavě seděli na lehátkách, usrkávali drinky, užívali si výhledu na moře, objevila se překrásná vysoká blondýnka, nahoře bez a v tangách. Oba faráři si nemohli pomoct, museli na ni přímo zírat. A blondýna, když šla okolo nich, usmála se a pokývala hlavou na každého z nich: „Dobré ráno, otče. Dobré ráno, otče.”
Oba dva muži zůstali jako opaření. Jak mohla poznat, že jsou kněží?
Příští den si koupili ještě více křiklavá oblečení, přímo řvalo na potkání, že jsou turisté. Znovu seděli a popíjeli drink, znovu se objevila blondýna oblečená v nepatrných bikinách a zase oběma řekla: „Dobré ráno, otče. Dobré ráno, otče.”
Jeden z farářů to nevydržel: „Tak počkat, mladá dámo.”
„Ano?” nastavila uši sexbomba.
A otec pravil: „My jsme oba faráři a jsme na to hrdí. Ale já chci vědět, jak jste přišla na to, že jsme kněží, když jsme takto oblečení?”
„Ale, otče, to jsem přece já, sestra Angela!”

Dva muži se potkají v nebi a povídají si, jak se tam dostali. Jeden praví: „Já jsem umrznul.”
Druhý chlap ho polituje a povídá: „No, mě trefil šlak. Když jsem dorazil domů dříve, moje manželka ležela nahá v posteli, na stole lahvinka, kolem rozházené věci, tak jsem se rozzuřil a začal toho chlápka hledat. Hledal jsem v posteli, pod skříní, pod stolem, v koupelně, ale nikde nikdo. Tak jsem z toho zkolaboval.”
První muž se ušklíbne a říká: „No vidíš, ty pitomče, kdyby ses byl podíval do lednice, tak jsme oba naživu!”

„Jak máte krásné melouny!”
„To nejsou melouny, ale angrešt.”
„A jak máte krásné okurky!”
„To nejskou okurky, ale hrášek.”
„A jak krásně vám tu zpívá slavík!”
„To není slavík, ale Geiger-Müllerův počítač!”

Iveta Bartošová dostane Slavíka in memoriam v kategorii Skokan roku.

„Slečno, promiňte, že jsem vám při tanci šlápl na nohu.”
„To nevadí, já dělám v kravíně a tam mi nějaký vůl taky vždycky šlápne na nohu!”