Vtipy o kultuře a umění

Jakou pohádku má nejraději líná hospodyňka?
Hrnečku, vař!

Divadelní představení zvedalo diváky ze židlí. Málokdo vydržel až do konce.

„Tohle že je noční podnik?” povídá nezastavitelný kalič. „Vždyť už je den!”

Někdy za 2. světové války honí v polském městě skupina Hitlerjugend mladého Karola Wojtylu. Když ho doženou, začnou ho kopat a mlátit obušky. Jeden z nich říká: „Přestaňte ho mlátit, třeba to bude v budoucnu papež!”
Druhý na to: „Jestli ten bude papež, tak já hned po něm!”

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň, a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze... Kněz se zamyslí a povídá: „Mám nápad... Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo.”
Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: „Ale synu, já jsem platil při objednávání.”
„Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí.”
Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to. Pastor jde dovnitř a situace se opakuje. Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá: „Chlapče, já platil při objednávání.”
„Promiňte mi... jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal... Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek.”
„To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu tisícovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých.”

Je-li Bůh všemohoucí, zná budoucnost. Zná-li Bůh budoucnost, budoucnost je daná. Je-li budoucnost daná, nemáme šanci ovlivnit své skutky. Nemáme-li šanci ovlivnit své skutky, jak nás za ně Bůh může trestat?
Výsledek: Bůh je pěknej parchant.

Proč Helena Vondráčková začala v tramvaji zpívat?
Z rozhlasu se ozvalo: „Toto je konečná stanice. Vystupovat!”

Řidič bezvěrec jede kolem řeky, když tu si všimne, že na břehu chytají ryby katolický kněz a rabín, přičemž opodál stojí cedule s nápisem: „Pozor, blíží se konec vaší cesty!”
Řidič bezvěrec (takový ten běžný tolerantní typ) zpomalí, vytočí okénko a zahuláká: „Starejte se o sebe, pámbíčkáři mizerní!”
Načež dupne na plyn a uhání dál. Po chvíli se ozve mohutné žbluňknutí.
Rabín se otočí na kněze a praví: „Já jsem vám říkal, velebný pane, že tam bude lepší napsat ‚most v rekonstrukci’!”

„Slečno, já jsem rak a vy?”
„Já jsem panna a dejte si ta klepeta někam jinam.”

„Paní, váš manžel je redaktor?”
„Ano, denně se rýpe v hnoji.”
„Dělá zemědělskou rubriku?”
„Ne, ze společnosti.”