Vtipy o jídle, pití a neřestech

Říká Pepa chlapům v hospodě: „Tak jsem zjistil, že se nemá pít z cizí sklenice.”
„Dostals opar?”
„Ne, přes hubu!”

„Nejvíc ze všeho mě trápí dna.”
„Já vím. Od sklenic, které vypiješ.”

Sedím takhle se svou holkou v restauraci, objednám jídlo. Ona najde ve svém salátu hnusnou chlupatou housenku a začne ječet: „Pane vrchní, zbavte mě toho zvířete, rychle ho odneste!”
A vrchní mě popadne za límec a vyhodí mě z restaurace...

Žena: „Pijete pivo?”
Muž: „Ano.”
Žena: „Kolik piva denně?”
Muž: „Obvykle asi šest.”
Žena: „Kolik platíte za pivo?”
Muž: „Asi dvacet korun.”
Žena: „A jak dlouho pijete pivo?”
Muž: „Asi třicet let.”
Žena: „Takže jedno pivo stojí dvacet korun a vypijete šest denně, což je měsíčně asi 3 600 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 43 200 Kč, mám pravdu?”
Muž: „Asi ano.”
Žena: „Za třicet let by to bylo téměř 1 300 000 Kč, že?”
Muž: „Je to možné.”
Žena: „Víte, že pokud byste ty peníze neutratil za pivo, ale uložil si je na úrokový účet, mohl byste si za to nyní koupit Ferrari???”
Muž: „Pijete pivo?”
Žena: „Ne.”
Muž: „A kde máte Ferrari?”

Opomíjený pán v restauraci si stěžuje: „Číšníku, udělejte si na mě čas...”
Číšník na to: „No dobře, ale připíšu vám to k účtu.”

Chlápek si přivede do hospody svoji manželku: „Chlapi, to je moje Maruška. Chtěla vidět, jak to tady vypadá.”
Po třech hodinách dobrého jídla, pití a plodného klábosení manželka oznámí: „Pánové, s takovou partou je radost posedět! Příští měsíce se budeme scházet zas. Můj starej přes týden obstará domácnost a v sobotu ho pozveme mezi nás.”

Dopili, zaplatili.
„Ne abys říkal mé manželce, že jsem si u tebe vypůjčil sto korun!”
„Bez obav, ale ne abys ty řekl mé manželce, že jsem měl u sebe stokorunu.”

„Od jisté doby nepiji.”
„To je dobré, že máš tak silnou vůli. A odkdy vlastně nepiješ?”
„Asi tak od půl čtvrté...”

„Manželka vaří jen v úterý.”
„Proč právě v úterý?”
„To jezdí popeláři.”

„Drahoušku, dnes jsem ti uvařila večeři podle jedné staré kuchařské knihy. Je to specialita! Víš, co dostaneš?”
„Jak se na to tak koukám, tak nejspíš průjem!”