Vtipy o jídle, pití a neřestech

„No to je vrchol, oni si ještě dovolí napsat na konec jídelníčku Dobrou chuť!” vykřikne v restauraci děda Vajdů.
„A co vás na tom tak naštvalo?” diví se přihlížející.
„Co?! Nejdřív tam napíšou takové ceny a pak nám přejí Dobrou chuť!”

Do tramvaje se cpe opilý pán, průvodčí ho vykazuje: „S takovou opicí sem nemůžete!”
„Slyšíš, stará, jdi pěšky, já na tebe počkám doma!”

Říká pan Vodička u oběda: „Mámo, už zase jsi uvařila fujavici?”
„Co, prosím?”
„No, fuj fuj fuj!”

V hospodě sedí muž a přes půl hodiny bez hnutí civí do sklenky. Potom vejde do podniku TIRák gorilího vzhledu, přisedne si k němu a vypije jeho sklenici na ex. Postižený se rozbrečí.
„Ale no tak, to byl jenom fór. Koupím ti jiné pití, ale přestaň. Nemůžu se dívat na brečícího chlapa!”
„Ale já nebrečím kvůli té trošce whisky. Dnešek byl nejhorší den v mém životě. Ráno zaspím a letím do práce bez snídaně. Šéf je vzteky bez sebe, že jdu pozdě a vyrazí mě. Jdu ven k autu - a ono tam není. Policajti řeknou, že to je marné, s autem už se zřejmě neuvidím. Tak si vezmu domů taxi. Sotva vystoupím, uvědomím si, že jsem v něm nechal kufřík s peněženkou a kreditkartami. Odjíždějící taxikář se jen řehtá. Doma načapám starou v posteli se zahradníkem. Prásknu dveřma a jdu do hospody. A jak tak účtuju se životem, vlítnete sem vy a vychlastáte mi mou otrávenou whisky!”

Přijde Pepa pozdě v noci z hospody a praví k nakvašené ženě: „Hádej, co mám v kapse, začíná to na F.”
„Fialky?”
„Ne, flašku rumu. A hádej, co mám v druhé kapse, začíná to na E.”
„Tak to nevím.”
„Eště jednu!”

Kdy jde člověk o dům dál?
Když je ožralej.

Přijde opilý muž domů a povídá své ženě: „To bys nevěřila, kde jsem byl. Byl jsem ve Zlatým baru.”
„Zlatým baru?” ptá se manželka.
„Jo, je tam všechno zlatý. Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle.”
Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary. Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo. Ptá se: „Dobrý den, je tam Zlatý bar?”
„Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?”
„Je pravda, že máte zlaté dveře?”
„Ano, máme zlaté dveře.”
„A máte taky zlatý lustr?”
„Samozřejmě, máme i zlatý lustr.”
„Máte i zlatou podlahu?”
„Ano, máme zlatou podlahu.”
„A zlaté mušle máte?”
Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve: „Karle, mám tady stopu na toho chlapa, co se ti včera vyčůral do saxofonu.”

Chcete co nejrychleji skončit s kouřením?
Zapalte si u benzinové pumpy!

„Čím jste?”
„Pomáhám lidem trpícím závislostí na alkoholu.”
„Vy jste terapeut?”
„Ne, hostinský.”

Recept na volská oka: Rozpálíme pánvičku a hodíme na ni vejce; oči už vylezou samy!