Vtipy o jídle, pití a neřestech

V hospodě u stolu si někdo strašně uprdne.
„To budou fazole,” znalecky pronese děda Benák.
„Nevím jak ty, ale já cítím spíš hovno,” rychle oponuje děda Horčička.

Marta udiveně pozoruje kamarádku při přípravě večeře pro manžela.
„Proč děláš ty karbanátky ve tvaru čtverců a trojúhelníků?”
„Za to může můj muž. Žádá změnu jídelníčku!”

Chlápek v hospodě padne na podlahu a dělá: „Ššššššš...”
Zavolají pohotost, ale dělá dál jen: „Ššššššš...”
Zavolají tedy jeho manželku, ta přiveze flašku rumu, chlápek ji vypije a říká: „Šššššššly panenky silnicí...”

„Jediný stálý vztah v mém životě,” prozrazuje štamgast, „je pivo.”

V hospodě: „Tak mě přepadli Ukrajinci s pistolema a zařvali na mě, peníze nebo smrť!”
„A co jsi dělal?”
„Co mi zbylo, smrděl jsem!”

Které mléko je nejlepší?
Mateřské, pro jeho sympatické balení.

„No to je vrchol, oni si ještě dovolí napsat na konec jídelníčku Dobrou chuť!” vykřikne v restauraci děda Vajdů.
„A co vás na tom tak naštvalo?” diví se přihlížející.
„Co?! Nejdřív tam napíšou takové ceny a pak nám přejí Dobrou chuť!”

Do tramvaje se cpe opilý pán, průvodčí ho vykazuje: „S takovou opicí sem nemůžete!”
„Slyšíš, stará, jdi pěšky, já na tebe počkám doma!”

Říká pan Vodička u oběda: „Mámo, už zase jsi uvařila fujavici?”
„Co, prosím?”
„No, fuj fuj fuj!”

V hospodě sedí muž a přes půl hodiny bez hnutí civí do sklenky. Potom vejde do podniku TIRák gorilího vzhledu, přisedne si k němu a vypije jeho sklenici na ex. Postižený se rozbrečí.
„Ale no tak, to byl jenom fór. Koupím ti jiné pití, ale přestaň. Nemůžu se dívat na brečícího chlapa!”
„Ale já nebrečím kvůli té trošce whisky. Dnešek byl nejhorší den v mém životě. Ráno zaspím a letím do práce bez snídaně. Šéf je vzteky bez sebe, že jdu pozdě a vyrazí mě. Jdu ven k autu - a ono tam není. Policajti řeknou, že to je marné, s autem už se zřejmě neuvidím. Tak si vezmu domů taxi. Sotva vystoupím, uvědomím si, že jsem v něm nechal kufřík s peněženkou a kreditkartami. Odjíždějící taxikář se jen řehtá. Doma načapám starou v posteli se zahradníkem. Prásknu dveřma a jdu do hospody. A jak tak účtuju se životem, vlítnete sem vy a vychlastáte mi mou otrávenou whisky!”