Vtipy o jídle, pití a neřestech

Muž jde v noci domů a u baráku šátrá po klíči. Když ho vyndá, nemůže se trefit do zámku. Policista ho chvíli pozoruje a pak k němu přistoupí a povídá: „Člověče, vy vypadáte... Dejte mi ten klíč, já vám pomohu.”
Opilec mu dá klíč a vrávorá se opřít o dveře. Policista se je chvíli pokouší otevřít, ale ani jemu to nejde. Jde pod světlo a povídá: „Člověče, to není klíč, to je párek!”
Opilec se chytne za hubu a říká: „Jéžiši, já ten klíč sežral...”

V restauraci před pánskými záchody oslovil jeden host druhého: „Člověče, vy tančíte polonézu?”
„Ne, já takhle tančím po majonéze!”

Já nejsem smutný. Jsem jen střízlivý.

Přijde mladík do baru a přistoupí k jednomu muži: „O vás se říká, že prý jste drsný chlap.”
„Jo, a co má bejt,” odpoví drsným hlasem muž.
„Poraďte mi, chtěl bych také být drsným chlapem.”
„Chceš být drsný chlap, mladej? A čím si utíráš zadek?”
„No, normálně, toaletním papírem,” pokrčí rameny mladík.
„Tak to nejsi drsný chlap.”
Druhý den mladík opět přijde.
„Tak co, čím si utíráš zadek, mladej?”
„Novinama.”
„Tak to nejsi drsný chlap.”
Další den: „Čím si utíráš zadek?”
„Smirkovým papírem.”
„Tak to nejsi drsný chlap.”
Další den přijde mladík celý od krve: „Už jsem drsný chlap?”
„A čím si utíráš zadek?”
„Ostnatým drátem.”
„Hm, tak to nejsi drsný chlap.”
„Tak mi řekněte,” ptá se mladík nešťastně, „čím si utírá zadek drsný chlap?”
Frajer na to: „Drsný chlap si, mladej, zadek neutírá vůbec!”

Mezi kamarády: „Moje žena je toho názoru, že je velmi zdravé jíst všechno syrové.”
„Moje žena také nerada vaří.”

„Já mám takové prdy, že když to na mě na záchodě přijde, tak si musím dát na nos kolík, jinak bych tam nevydržel!” vytahuje se v hospodě děda Ochmelka.
„To ještě nic není,” mávne rukou hostinský. „Já když sedím na záchodě a prdnu si, tak z mísy vystříkne voda!”

„Dal bych si kafe s rumem.”
„Kávu můžete dostat, ale rum nemáme.”
„Tak mi dejte čaj s rumem.”
„Čaj můžete taky dostat, ale rum nemáme.”
„Tak holt mi dejte samotnej rum!”

Chlubí se chlápek v hospodě: „Včera jsem dokázal myšlenkou rozbít deset talířů.”
„Nekecej, a jak?”
„Řekl jsem manželce, co si o ní myslím!”

Do nemocnice přivezli známého ochmelku. Diagnóza zněla: „Otrava vodou.”

„No dovolte?!” uraženě se ohradí místní ochmelka na číšníka. „Jak se opovažujete tvrdit, že mám prázdnou peněženku? Jen se podívejte - jeden... dva... tři moli!”