Vtipy o jídle, pití a neřestech

Opilý muž se snaží dostat klíčem do klíčové dírky.
Kolemjdoucí: „Můžu vám nějak pomoct?”
Opilec: „Budete velmi laskav, prosím, podržte chviličku ten dům.”

Ptá se hostinský zákazníka: „Přejete si pivo, pane?”
„Ano, ale až se mi podaří rozkousat ten řízek! To víte, napřed práce, potom zábava...”

Manželka stálého zákazníka záchytky se ptá službu konajícího lékaře, jak je na tom ten její.
„Uklidněte se, mladá paní, zlepšuje se to. V alkoholickém oběhu vašeho manžela jsme našli už jen šest procent krve.”

„Když se vracím domů v noci z hospody, moje žena mi nic nevyčítá, jen se podívá na hodiny...”
„Ty jsi šťastný člověk, ta moje se dívá na kalendář!”

Dnes ráno jsem si zalil kafe Red Bullem místo vodou. Po patnácti minutách jízdy po dálnici jsem si vzpomněl, že jsem si doma zapomněl auto.

Dnes jsem si chtěla obléknout letní kraťasy.
Ale zjistila jsem, že zadek mi zůstal ještě zimní.

Manžel se hádá s manželkou, že nebyl ožralej. Manželka říká: „Tak jak to, že jsi vzal morče a říkals: Pikaču, bleskový útok! A potom jsi šel do garáže a říkal jsi: Auto, transformuj se, já vím, že to umíš! A potom jsi šel ven a desetkrát jsi napouštěl bazén a hledal Nema.”

Neházejte nedopalky do pisoáru, vlhnou a špatně se zapalují.

„Pane vrchní, už přišel některý z těch opilců, co se mnou sedávají tady u stolu?”
„Ne, pane docente, vy jste první.”

„Jak to, že ty, vegetarián, jíš maso?”
„Ale, dneska mám půst.”