Vtipy o doktorech

Přijde muž k doktorovi a říká: „Pane doktore, proč ženský mají menstruaci?”
A doktor na to: „Protože do nás hučí, že chtěj miminko.”

„Pane doktore, co mi je?”
„Hmm, to uvidíme zítra po pitvě!”

Doktor drží injekční stříkačku a u něj stojí chlap a za ním obrovská fronta dalších čekajících na očkování... a ten doktor řve: „Chlape, vy jste ale natvrdlej, už to říkam dnes po padesátý, RUKÁÁÁV, VYHRŇTE SI RUKÁÁÁV!”

„Doktore, co rozhodlo o tom, že jste se stal patologem?”
„Stoprocentní úspěšnost operací.”

„Včera jsem byla u lékaře. Strašně mě bolelo levé koleno.”
„A co s tím udělal?”
„Klepal mi kladívkem na to pravé.”
„A výsledek?”
„Teď mě bolí obě!”

Za dávných časů lékaři všechny léky nejdříve zkoušeli na sobě.
Proto je většina léků rozpustná v lihu!

Přijde muž do ordinace k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mně se udělala taková divná věc.”
„Ukažte - no to je vážně divné! A měl jste to už někdy předtím?”
„No měl, jednou jsem něco podobného už měl.”
„No vidíte, a už to máte zase!”

Víte, jak ušetřit 300 Kč?
Držte se hesla: 1 prd za 10 doktorů.

Baví se dva doktoři: „Hele, my tu teď máme jednoho, ten má AIDS, lepru, SARS a já nevím co ještě. Tak jsme ho umístili na samotku. Posíláme mu palačinky, langoše a bramboráky.”
„A to pomáhá?”
„Ne, jen, že se dají alespoň podstrčit pod dveřmi.”

Přijde chlapík za chirurgem: „Prosím vás, bolí mě břicho.”
Chirurg ho prohlédne, a oznámí, že mu uřeže ucho. Chlapík se vyděsí a běží za obvoďákem: „Pane doktore, to byste nevěřil. Byl jsem za chirurgem, že mě bolí břicho, a on mi chtěl řezat ucho!”
Obvoďák hned rozhořčeně: „Ti chirurgové, to jsou pakáž, hned by všechno řezali. Já vám dám pilulky, měsíc je berte, a to ucho odpadne samo.”