Vtipy o cestování a dopravě

Jede babička s vnukem na motorce a vnuk při každé zatáčce natáhne ruku jako znamení, že zatáčí. Když to takhle dělá asi už potřetí, babička to nevydrží a říká: „Drž se těch řidítek, až začne pršet, já ti řeknu.”

Helpline: „General Motors Helpline, jak vám mohu pomoci?”
Zákazník: „Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic se nestalo!”
Helpline: „Dal jste klíček do zapalování a otočil jste s ním?”
Zákazník: „Co je to zapalování?”
Helpline: „To je zařízení, které bere proud z akumulátoru a otáčí motorem.”
Zákazník: „Zapalování? Akumulátor? Motor? Jak to, že musím znát všechny ty technické termíny, když chci jen používat své auto?”

Zápis do lodního deníku: „Dnes po mně pan kapitán chtěl, abych se za něj vdala, jinak že potopí tuhle loď. Zachránila jsem miliony životů.”

Dva kamarádi, Pepík a Karel, se vraceli domů z Francouzské riviéry. Na osamělé venkovské cestě měli poruchu motoru. Auto nechtělo poslouchat, a proto dále šli pěšky hledat pomoc. U cesty byla krásná vila, zaklepali na dveře a vzápětí jim přišla otevřít s úsměvem krásná, mladá majitelka. Dala jim výbornou večeři, pak připíjeli na zdraví, a protože už bylo pozdě, ubytovala je přes noc.
Přesně za devět měsíců poté obdržel Pepík z Francie úřední listinu. Po přečtení obsahu se mu čelo orosilo potem, ruce se rozklepaly, a tak ihned zavolal svého kamaráda.
„Karle, vzpomínáš si na naši loňskou dovolenou ve Francii a především na tu půvabnou majitelku vily, která nás celý večer hostila a pak nás nechala u sebe přes noc?”
„To víš, že jo, zejména to červené vínečko bylo výborné!”
„A teď, Karlíku, podívej se mi do očí a řekni pravdu - dal jsi jí tehdy moji přesnou adresu?”
„Dal, a to jen ze žárlivosti, neboť jsem viděl, že se jí více líbíš než já!”
„Ty jsi, Karle, opravdu dobrý přítel, nikdy ti to nezapomenu!” Na chvíli se odmlčel a pak pokračoval: „Právě jsem dostal z Francie doporučený, úřední dopis, ve kterém její notář sděluje, že naše půvabná hostitelka nedávno zemřela a že mi odkázala vilu a půl miliónu franků!”

V ponorce: „Test na drogy? Dobrá, jenom zatáhnu ruční brzdu, vypnu stěrače a jsem k dispozici.”

V tramvaji zazní hlášení: „Prosíme cestující, aby dbali na svou osobní bezpečnost. V poslední době se množí případy nekalé činnosti kapesních zlodějů.”
Najednou někdo zařve: „Sakra, kde mám kapsy?!”

Plazí se dva vyčerpaní dobrodruzi pouští a potkají mravence: „Zabijeme ho, možná má vodu v koleně!”

Ve vlaku si lidé vyprávějí vtipy o policajtech a zazní také: „Víte, proč nemůžou policajti jíst okurky? Protože se jim nevejde hlava do sklenice.”
Jakési dítě se udiveně ptá spolucestujícího rodiče: „Tati, ale tys přece včera jedl okurky...”
Všichni se zarazí a v nastalém tichu je slyšet otcův hlas: „Ano, synku, ale já jedl ze soudku...”

Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovézt. Za chvíli se taxikář vrátí: „Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi v zatáčce vypadli z auta!”

Potká se chlápek v Porsche a chlápek v Trabantovi před semaforem a je červená. Když naskočí zelená, tak oba dva vystartují a Trabant se mu ztratí z dohledu.
Po čase se zase potkají na červené a zase když naskočí zelená, vystartují a zase se mu ztratí Trabant z dohledu.
Po čase se zase potkají a ten s tím Porsche má v autě nejlepší motor. Vystartují a chvilku se drží vedle sebe. A ten v tom Porschi povídá: „A co uděláš teď?”
„Zařadím dvojku.”