i Vtipy

Na jakém prkénku krájejí policajti zeleninu?
Na záchodovém.

Proč totalitní režimy potírají všemi prostředky homosexualitu?
Protože v totalitních režimech má monopol na buzeraci jenom vláda.

Z Čech nyní proudí obrovská humanitární pomoc do sousedního německého Saska. Součástí jsou deky, matrace, peřiny, různé nádoby, loďky a dokonce i domky...

„My na vesnici vstáváme se slepicema,” vypráví dceři stará Otrokářová.
„To my tady ve městě s popelářema.”

Česká vláda vyhlašuje výběrové řízení pro dodávky nových dopravních prostředků místo poškozených vozů pražského metra. Zúčastněna je například firma Loděnice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II.

Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: „Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?”
„Jistě. V které zemi?”
„No tady. A kolik tam máte zemí?”
„Všechny.”
„To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte.”
„Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji.”
„To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny...”
„No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?”
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: „Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky.”
A pak mu podá své dva kufry a dodá: „... a tady jsou baterky.”

Pražská rodina si tak sedí doma a najednou z venku slyší slova: „Samá voda, samá voda, samá voda.”
Otec vyjde na balkon a spatří souseda, jak tam tyto slova huláká. Zeptá se: „Zbláznil jste se, sousede?”
„Ale kdepak, voda nám odnesla věci, žena se je vypravila hledat a já ji naviguju.”

Jak vyberete jednu blbou blondýnku ze sta?
Namátkou.

Časový signál rádia Jerevan: „Píp... píp... píp... píp... píííp! Je přesně 9:00, maximálně 9:30.”

„Pane vrchní, ta sekaná smrdí!”
„Okamžik prosím, já otevřu okno.”