i Vtipy

„Střelec Pospíšil se konečně probudil,” psali v novinách po hattricku libereckého kanonýra proti Olomouci.
Pan Savka si převalí v puse cigárko a poznamená: „To jsem netušil, že byl v kómatu!”

Mezi povinnostmi jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby byla káva horká, a proto jí tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřinesly na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek.
Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku.
„No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší kanceláře!”

Dospívající dívka se svěřuje kamarádkám: „Kdybych měla mít celulitidu, tak radši nosím maskáče!”

„Pane vrchní,” pravil host s nedůvěřivým pohledem upřeným do talíře, „co mi to v té polévce plave za černé tečky?”
„To nevím,” odvětil vrchní, „ale mohly by to být vitaminy!”

Co to znamená, když fotbalový brankář nevydrží ani 720 minut bez gólu?
Že nemůže být ani půl dne bez fotbalu.

H2O je horká voda a CO2 je studená voda.

„Včera při baseballu jsem dostal dostal pecku do hlavy,” chlubí se sousedovi strážník.
„To je moc hezké. Jen škoda, že vám tam místo ní nedali mozek.”

Domlouvá babička vnoučkovi: „Vezmi si ten paralen, srazí ti teplotu.”
„A co když to ubrzdí?”

Je slepej a plešatej. Plešatej říká: „Teď si vytrhnu vlas.”
Slepej odpovídá: „To chci vidět.”

Jdou dva bezdomovci po poušti a vtom zahlédnou popelnici. Chvíli na ni vyjeveně koukají a pak jeden povídá: „Jen doufám, že to zase není fata morgána!”