i Vtipy

Jde Marťan po křižovatce, přiběhne k němu nazlobenej policajt a křičí: „Zpátky do semaforu, panáčku zelenej!”

Víte, že Bush je terorista?
Nevěříte? Tak si přečtěte tento výňatek z oficiálních listin, v němž se prezident nepřímo přiznává: „Prezident USA žádá všechny, kteří podporují boj proti terorismu, aby se aktivně podíleli na jeho porážce.”

Pro úspěšný průběh zimní olympiády v Soči ruští vědci vynalezli „mrazivou bombu”, kterou hodlají aplikovat těsně před zahájením olympiády tak, aby vyrušili případné účinky teplé fronty a zajistili zimním sportům správné počasí.
Mrazivá bomba byla úspěšně vyzkoušena na území USA.

Do ordinace vstoupí mladík a stěžuje si: „Pane doktore, já mám problémy s jazykem.”
Doktor vezme špachtli a povídá: „Vyplázněte si.”
Prohlédne studentovi jazyk, ale nic podezřelého na něm nenajde.
„A jaké máte s tím jazykem konkrétně potíže?” zeptá se tedy.
Mládenec odpoví: „Hrozí mi, že z něj propadnu.”

Jaký je rozdíl mezi 20letou, 30letou a 50letou ženskou?
20letá se zahrnuje láskou, 30letá se zahrnuje květinami, 50letá se zahrnuje buldozerem.

„Co myslíš, co jedí kanibalové - vegetariáni?”
„Určitě greenpeaceáky.”

Major Hajánek měl být povýšen na podplukovníka, ale překvapivě tuto poctu odmítl.
„Proboha, co tě to napadlo, Karle?” hubuje mu doma žena. „Mohl jsi mít jedno z nejvyšších míst v celých kasárnách!”
„No právě,” odvětí pracovitý major, „mám strach z výšek!”

„Podívej na tu ženskou, jaká má nádherná prsa,” ukazuje kamarádovi na pláži pan Vocel. „Kdyby takové měla moje žena! A támhleta, to je zadeček. Kdyby takový měla moje žena! A tamta, kdyby měla takové nohy moje žena! Hele, tady je moje žena. Ahoj, miláčku, celou dobu jsem myslel jenom na tebe!”

Manžel se večer chce milovat, a tak se přitulí k manželce. Ta ho sjede: „Dnes ne, bolí mě hlava!”
Druhý den: „Nech mě, jsem utahaná.”
Třetí den se přitulí a zase to zkouší.
„Cože, třikrát za týden? Proboha, vzpamatuj se, ty maniaku!”

Bůh stvořil osla a řekl mu: „Jsi osel. Budeš pracovat od rána do večera. Budeš žrát trávu a bude se ti nedostávat inteligence. Budeš žít 50 let.”
Nato namítá osel: „Panebože, 50 let takhle žít, to je moc, dej mi prosím tě jenom 30 let.”
I stalo se.
Potom stvořil Bůh psa, a řekl mu: „Jsi pes. Budeš hlídat majetek lidí, kteří tě budou považovat za nejlepšího přítele. Budeš jíst to, co jim zbyde, a budeš žít 25 let.”
Pes namítá: „Pane Bože, 25 let takhle žít, to je pod psa. Dej mi prosím tě jenom 10 let života.”
I stalo se.
Potom stvořil Bůh opici a řekl jí: „Jsi opice. Budeš skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš veselit ostatní, a dožiješ se 20 let.”
Opice namítá: „Pane Bože, žít 20 let jako klaun, to je moc. Prosím tě, dej mi jenom 10 let života.”
I stalo se.
Nakonec stvořil Bůh muže a řekl mu: „Jsi muž, jediné racionální stvoření, které bude obývat Zemi. Budeš využívat svoji inteligenci, aby sis podřídil jiná stvoření. Ovládneš Zemi a budeš žít 20 let.”
Na to namítá muž: „Můj Bože, být mužem jen 20 let je málo. Prosím, dej mi těch 20 let, které nechtěl osel, těch 15 let psa a 10 let opice.”
I stalo se.
Bůh se tak postaral o to, že muž žije 20 let jako MUŽ, potom se ožení a 20 let pracuje od rána do večera jako OSEL. Potom má děti a 15 let žije jako PES - musí hlídat dům a děti a k jídlu dostane to, co zbyde. Potom, ve vysokém věku žije ještě 10 let, chová se jako idiot a obveseluje svoje vnoučata jako OPICE.