i Vtipy

Jede cestovatel pouští a vidí hlavu koukající z písku.
„Přepadli mě lupiči a zahrabali mě do písku,” říká nešťastník.
„Jak vidím, tak to nedokončili,” řekne cestovatel a zasype ho úplně!

Po dlouhé době se potkají dva kamarádi: „Kdes byl tak dlouho?”
„Patnáct let jsem byl zavřený.”
„Za co?”
„Za nic.”
„Nelži, to bylo za deset!”

„Tak jak se necháte pohřbít - žehem nebo klasicky?”
„Ani nevím, manžel mi furt říká, abych se šla vycpat!”

„Když jsem ti řekla, že tě už nechci vidět, neznamenalo to, že mi máš vypíchnout obě oči!”

„Haló, to je bezplatné doručování pizzy? Prosím pošlete mi jednoho doručovatele, udělala jsem pizzu a chtěla bych ji bezplatně poslat muži do práce!”

Pan Feigel kupuje u zahradníka, kde je levněji než na trhu, okurku. Zahradník mu nabízí krásnou velkou okurku za deset pencí.
„To je moc, ale dvě pence bych dal.”
Za dvě pence mu zahradník nabídne malou okurku, ještě na záhonu.
„Tu beru! Zaplatím ji hned a přijdu si pro ni za týden!”

Pan Novák koupil vilu. Řekl si, že ji pojmenuje prvním slovem, které uslyší, a uslyšel slovo keř. Druhý den koupil garáž a zase si řekl: „Pojmenuju ji prvním slovem, které uslyším.”
Uslyšel slovo trenky a garáž tak pojmenoval. Koupil auto a uslyšel slovo pindík. Tak se auto jmenovalo pindík. Jenže mu to auto ukradli. Přijel policajt a ptá se, jak se to stalo.
„No, vyběhl jsem z keře, kouknu do trenek a pindík je fuč.”

Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje: „Raději jsem si měla vzít ďábla než tebe, tyrane jeden!”
„Ale drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny!”

Baví se dva chlapi a první povídá: „Ty, Honzo, já mám auto se synem na půl.”
Druhý na to: „Fakt jo, a jak to děláš?”
„No, já platím pojištění a kupuju benzín a on jezdí.”

Říká paní manželovi: „Pepo, nechoď do hospody, já se tady budu nudit!”
„Když zůstanu doma, budeme se nudit oba!”