i Vtipy

Víte, co se stane když spadnete na Aljašce hubou do bláta?
Budete mít zlaté zuby.

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem.
„Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli.”
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Dva žebráci už nějakou dobu působí na stejném místě, a tak mají přehled o svém okolí. Jeden povídá druhému: „Tak vám mám pocit, že ti Hamáčkovi jsou na mizině.”
„Jak to můžete říct?” diví se druhý.
„Ale, dnes mi dal pan Hamáček jen dvacku a v okně jsem viděl, no považte, jeho dcera i žena hrály na jediném piáně.”

V soudní síni se ptá soudce obžalovaného policisty: „Proč jste toho jednorukého zastřelil, když u sebe neměl žádnou zbraň?”
„Řekl jsem jasně Ruce vzhůru, nebo budu střílet... a on neuposlechl!”

Květen 2020: Prezident Škromach se chystá otevřít tunel Blanka.
Akce přerušena, ekoaktivisté zjistili, že uvnitř tunelu jsou vzácné plísně.

Na medicíně: „Studente, sval holenní není pod vousy!”

Stáli manželé u zábradlí a dívali se zasněně do vln. Najednou manžel uklouzl a přepadl přes zábradlí do moře.
„Richarde,” volá manželka úpěnlivě, „nenechávej mě tu samotnou!”

Baví se dva domorodci: „A jak jste si rozdělili děti, když tě nechala?”
„Napůl, ale ta svině si vzala to nejlepší maso!”

Víte, proč nechtějí uprchlíci zůstávat v ČR?
Protože zjistili, že tady vaříme turky.

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: „Trošku ses zdržel, co, Supermane.”
On: „Můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...”
Ona: „A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, Supermane?”
On: „Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli...”
Ona: „A to do sedmi ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!”
On: „Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do tří hodin...”
Ona: „Jasně, Supermane, do tří hodin. A co bylo potom do sedmi, Supermane?”
On: „No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda...”
Ona: „To stačí, Supermane, ty ses jen díval a čekal. Poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, Supermane?”
On: „Prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... Proč mi pořád říkáš Supermane???”
Ona: „Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!!!”