Vtipy o politicích

Přijede Klaus navštívit Clintona v Americe. Clintonův pokoj je nádherně zařízen, drahé obrazy, nábytek. Klaus se diví: „Jak jsi to dokázal?”
Clinton zavede Klause k oknu a říká: „Vidíš tu čtyřproudou dálnici?”
„Vidím.”
„Tak ta měla být osmiproudá.”
Za čas navštíví Clinton Klause. Klaus se topí ve zlatě - zlatá vana, zlaté svícny, perský koberec, zlaté nádobí... Clinton se diví, jak to Klaus dokázal. Klaus zavede Clintona k oknu a říká: „Vidíš to nové, moderní letiště?”
„Nevidím.”
„Tak vidíš.”

Do Poslanecké směmovny vběhne exhibicionista. Jedno z přihlížejících dětí na balkónku říká: „Teda věděl jsem, že stát nemá peníze, ale že je to až takhle špatné, že poslanci nemají na oblečení...”

„Já si dělal legraci, soudruzi, já nejsem komunista!” dušuje se politik.

Výrok roku z poslanecké sněmovny: „Abych řekl pravdu, budu mlčet.”

Kolik míst v hotelu si zamluví desetičlenná vládní delegace na Bahamách?
Žádné, každý už tam má vlastní vilu!

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní svatý Petr a říká: „Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.”
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokrytá spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
„Každý ženatý muž na zemi tady má jedny hodiny.”
„A co znamená, když se posunou o 15 minut?”
„No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.”
„A jsou tady i hodiny mého muže?”
„Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.”

Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis.
Politik odpovídá: „Pravda je taková, že ona má velkou hubu!”

„Pane ministře nezaměstnanosti a antisociálních věcí, jak hodláte řešit nezaměstnanost lidí nad 50 let, které nikdo nechce?”
„V rámci celosvětové akce, namířené proti nášlapným minám, budeme vysílat tyto lidi do zaminovaných oblastí k vyhledávání min. Tím současně vyřešíme i další ožehavou otázku budoucnosti - nadměrný počet důchodců. Projekt nese pracovní název Dva jednou minou...”

V komunistické straně si říkají „soudruhu”...
V sociální demokracii „příteli”...
Lidovci si říkají „bratře”...
A víte, jak se oslovují v ODS?
„Kmotře.”

„Dramatik, politik,” říká náhodné známosti unavený poslanec, „jdu z role do role, slečno - a už se mi začínají plést texty!”