Vtipy o mužích a ženách

Slyšeli jste už o tom chlápkovi, co ho manželka poslala pro Tatru a on přijel v náklaďáku?

Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: „Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?”
Manžel sklonil noviny a prohlásí: „Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji!”

Manžel se dívá na fotbal, když ho jeho žena vyruší: „Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů nefunguje.”
„Opravit světlo, teď?” podívá se na ni zlostně muž. „Vypadá to snad, jako bych měl na čele napsáno: Elektrikář?”
Manželka naléhá: „Když ne světlo, mohl bys opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat.”
„Opravit dveře u lednice?” zlobí se manžel. „Myslíš si snad, že mám na čele napsáno, že pracuju pro Calex?!”
Manželka dál prosí: „A mohl bys teda opravit alespoň schody? Celé se hýbou a někdo by se na nich mohl zranit.”
„Co si myslíš - že jsem tesař a mám na čele napsáno: OBI?!” rozčílí se muž. „Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid, abych se mohl dívat na fotbal!”
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchází domů. Jak vchází do domu, vidí, že jsou schody opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky. Přistoupí k manželce a uznale pokývá: „Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?”
„Já jsem to neudělala,” odvětí ona. „Seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím, nebo mu upeču buchty.”
Manžel se zajímá: „A jaké buchty jsi mu upekla?”
Žena ho zpraží: „Co si myslíš - že mám na čele napsáno: Odkolek?!”

Říká paní manželovi: „Pepo, volali ze Ztrát a nálezů, že tam mají ty brýle, co jsi ztratil.”
„To je blbost, vždyť jsem tam nejmíň deset let nebyl!”

„Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná,” stěžuje si jeden přítel druhému.
„To je zajímavé, mně ne.”

„Pepo, proč chodíš spát ke staré Karlíkové?”
„Ona mi vždycky při spaní drží bimbáska v ruce!”
„To já bych ti ho také podržela!”
„To ne, ony se jí krásně třesou ruce!”

„Dneska bychom se mohli kouknout v noci na nějakou erotiku,” navrhl jednoho dne muž.
„Po půlnoci dávají Alej milenců,” oznámila jsem mu, co jsem našla v televizním programu, „ale je tady napsáno horor.”
Manžel k tomu poznamenal: „Hm, tak to asi budou nekrofilové.”

„Chlapi, víte, co mi všechna děvčata říkají?”
„Ne.”
„Kruci, odkud to víte?”

Tři feministky mají na sjezdu přednášku o svých zkušenostech s přetvářením svých manželů. Francouzská říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu - nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel vaří.”
Následuje potlesk.
Německá říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu - neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel pere.”
Následuje větší potlesk.
Česká říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu - nevařím ani neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden začínám vidět na pravé oko.”

Mezi kamarády: „Tak jsem se dal na neobvyklé sexuální praktiky.”
„A jaké to jsou?”
„Milování s vlastní manželkou!”