i Vtipy

Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: „Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?”
Manžel sklonil noviny a prohlásí: „Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji!”

Ve tři ráno bouchá ožralý chlap na dveře svého bytu. Otevře mu nasraná manželka: „Takhle pozdě se chodí domů, ty ožralo?!”
„Co blbneš? Jsem si jen přišel pro kytaru!”

„Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce,” svěřil se blondýnce spolupracovník.
„A jak si myslíš, že to uděláš?”
„Počkej, hned ti to ukážu,” prohlásil přesvědčeně a pověsil se za trám hlavou dolů.
Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se ho, co dělá.
„Jsem žárovka,” odpověděl chlap.
„Myslím, že potřebuješ volno,” usoudil nadřízený.
Tak chlápek seskočil a odešel. Blondýna si to hned namířila za ním. Šéf se na ni zlobí: „Co to děláte? Kam jdete?!”
„Domů - nemůžu přece pracovat ve tmě!”

Manžel se dívá na fotbal, když ho jeho žena vyruší: „Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů nefunguje.”
„Opravit světlo, teď?” podívá se na ni zlostně muž. „Vypadá to snad, jako bych měl na čele napsáno: Elektrikář?”
Manželka naléhá: „Když ne světlo, mohl bys opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat.”
„Opravit dveře u lednice?” zlobí se manžel. „Myslíš si snad, že mám na čele napsáno, že pracuju pro Calex?!”
Manželka dál prosí: „A mohl bys teda opravit alespoň schody? Celé se hýbou a někdo by se na nich mohl zranit.”
„Co si myslíš - že jsem tesař a mám na čele napsáno: OBI?!” rozčílí se muž. „Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid, abych se mohl dívat na fotbal!”
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchází domů. Jak vchází do domu, vidí, že jsou schody opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky. Přistoupí k manželce a uznale pokývá: „Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?”
„Já jsem to neudělala,” odvětí ona. „Seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím, nebo mu upeču buchty.”
Manžel se zajímá: „A jaké buchty jsi mu upekla?”
Žena ho zpraží: „Co si myslíš - že mám na čele napsáno: Odkolek?!”

Americký aktivista začal bojovat proti tloustnutí tak, že rozstřílel všechny hamburgery v nejbližším MacDonaldu.

Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám zazálohovanou na nějaké pásce.

V jedné z nižších soutěží se objevil hokejista, který dosáhl úctyhodného průměru tří asistencí na zápas, ale přitom posledních deset utkání nevstřelil ani gól. Fanoušek v hledišti při jednom ze zápasů se ptá známého: „Prosím tě, ty jsi říkal, že dělá u vás ve firmě...”
„No to jo.”
„A co tam přesně dělá?”
„Asistenta.”

Přijede Klaus navštívit Clintona v Americe. Clintonův pokoj je nádherně zařízen, drahé obrazy, nábytek. Klaus se diví: „Jak jsi to dokázal?”
Clinton zavede Klause k oknu a říká: „Vidíš tu čtyřproudou dálnici?”
„Vidím.”
„Tak ta měla být osmiproudá.”
Za čas navštíví Clinton Klause. Klaus se topí ve zlatě - zlatá vana, zlaté svícny, perský koberec, zlaté nádobí... Clinton se diví, jak to Klaus dokázal. Klaus zavede Clintona k oknu a říká: „Vidíš to nové, moderní letiště?”
„Nevidím.”
„Tak vidíš.”

Blondýnka křičí na manžela: „Edo, ukradli nám ČT jedničku!”
„Co blbneš?” zaťuká si na čelo muž.
„No, podívej se sám,” ukazuje blondýnka na běžící obrazovku.
„Ale ty huso, vždyť je to reklama!”

Celník otevře dveře vagonového kupé: „Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy...?”
Rozespalý cestující zamumlá: „Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.”