i Vtipy

„Váš syn je zdravý jako řepa,” ujišťuje přecitlivělou maminku dětský lékař.
Matka se ještě zeptá: „A nemůže být ta řepa přece jen nemocná?”

Tak se prý přestanou vyrábět postele - už nejsou potřeba!
Umělci spí na vavřínech.
Politici mají ustláno na růžích (někteří si zdřímnou v parlamentu).
Opozice nespí.
Lid bdí.
Vojsko je na stráži.
Zbytek sedí.

Policajt si myslel, že zadrží každého. S průjmem mu to ale nevyšlo.

„Tak se Kohn konečně přestal trápit.”
„Umřel?”
„Ne, ale Kohnová ano.”

Připluje trosečník na prámu na ostrov, na kterém už shodou okolností nějací trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí. Po nějaké době nový trosečník začne být nervózní z nedostatku sexu. Zeptá se tedy ostatních, jak to dělají oni.
„Nó, my si vždycky najdeme nějakou ovci, zajdeme tamhle za kopec a je to,” prozrazují mu.
Tak jde, vybere si ovci a štráduje si to za kopec. Když míjí ostatní, začnou se děsně chechtat.
„No co? Vždyť jste říkali, že to taky tak děláte.”
„No jo, jenže ty sis vybral takovou ošklivou!”

„Ano, naším hlavním cílem v nadcházejícím ročníku první ligy je záchrana,” potvrdil trenér. „... ale třeba žádný meteorit nedopadne.”

„Hej, kluci vzadu, ztlumte si tam ty bedny!” zlobí se při výkladu učitelka.
„Ale to nejsou bedny,” namítne Horáček, „to je můj walkman!”

Přijde chlápek do obchodu: „Jednu vodku!”
„Jestli jste si nevšiml - tady je starožitnictví!”
„Tak mi nalejte jednu starorežnou!”

Gringo překopal lán pole s brambory, ale ani jedné se nedotkl. Přiletěl k němu nasupený majitel a volá: „Co to vyvádíš, pitomče?!”
„Hledám chipsy...”

„Můj kamarád se jmenuje Černý,” svěřuje se psycholožce sedmák. „Nejsem rasista, když ho uhodím?”