i Vtipy

„Pane doktore,” poznamená pacient, „víte, že dávat léky zdarma z batůžku může být nezákonné...?”
„No dobře, pane Hujer,” odvětí lékař - novodobý Robin Hood, „tak to bude dvě stě třicet šest korun...”

Slečna na poště podává telegram obsahující jediné slovo: „Ano.”
Poštovní úředník ji upozorňuje, že za stejný obnos může napsat šest slov. Slečna v rozpacích odpovídá: „Nezdá se vám, že šestkrát Ano by znělo trochu moc nedočkavě?”

„Kdybych se oženil s bohatým děvčetem, vyřešil bych své finanční problémy.”
„A proč to tedy neuděláš?”
„Moje manželka je zásadně proti!”

„Mým favoritem na výhru je Patrik Svěcený,” říká jedna z porotkyní SuperStar.
„A proč zrovna Patrik?” ptá se jí moderátor.
„Vidíte, to říkala i maminka... Proč zrovna Patrik, když můžeš mít kteréhokoliv chlapa, Ivanko...”

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechny děti, že Spartě... „Přece jsme Pražáci!”
Jen Pepík, že Baníku.
„Proč Baníku, když jsi z Prahy?” ptá se učitelka.
„Moje máma je z Ostravy, taťka se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Baníku,” říká Pepík.
Pražská učitelka nechápe a naštvaně se ptá: „Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby tvoje máma byla šlapka a otec dement, co bys dělal?
„Nooo, tak to bych fandil Spartě!” logicky na to Pepík.

Přijde kohout do porodnice a sestřička povídá: „Blahopřeji, je to vejce.”

Plují dvě velryby po moři a jedna najednou povídá: „Podívej, ropná skvrna!”
Druhá s ulehčením odvětí: „Tak za tuhle já nemůžu.”

Co nechce muž slyšet při sexu?
„Ahoj zlato, jsem doma!”

Stojí dva policajti ve frontě a jeden si stěžuje: „Ty, já už necítím nohy.”
Druhý na to: „Tak si čuchni k mým!”

V příkopě je nabořené pohřebácké auto do stromu, vzadu má rozhozené dveře, ze kterých je vypadlá rakev. U bouračky stojí dva policajti a jeden říká do vysílačky: „Příčiny nehody nejasné, ještě čekáme, co nám poví černá skříňka...”