Vtipy o Židech

Ptá se křesťan Žida: „Jak to děláte, že máte mezi sebou tolik geniálních lidí? Tolik slavných vědců, umělců, šachistů?”
„To máte tak,” povídá Žid, „jakmile se narodí dítě, hned poznáme, jaký má talent a podle toho se mu věnujeme.”
„A co děláte s těmi ostatními?”
„Ty dáme pokřtít!”

Nápis před židovskou autodílnou: „Zkontrolujeme vaše brzdy za 1000 Kč. Pohřební ústav stojí 5000 Kč!”

Robin Hood Žid bere od bohatých, dává chudým, ale ponechává si 80 % provize...

Zarostlý beatnik se ptá svého nastávajícího tchána: „Jak to, že vy mě nemůžete vystát, zatímco její dědeček mě vždycky tak nadšeně vítá?!”
„Její dědeček si totiž myslí, že studuješ v ješivě...”

Dohazovač: „Koupěj tu vilu, pane Lederer, překrásný objekt, hned vedle Berounky.”
Lederer: „K čemu mi bude Berounka?”
„No přece ten nádherný rozhled! A když se budou chtít vykoupat nebo si v zimě zabruslit, maj to pár kroků.”
„A co když přijde povodeň? Co pak?”
„Ale pane Lederer! Kde je vila a kde je Berounka!”

Pan Klain má úmrtí v rodině, a tak jde k Abelesovi vybrat rakev.
„Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?”
„Padesát zlatejch.”
„Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou za čtyřicet!”
„No jo, jenomže zkusej udělat v tom póvlu od Rosenbauma loktama takhle.”

Ptá se malý Izák rabína: „Rebbe, je Bůh všemocný?”
„Ovšemže je!” odpoví rabín.
„Mohl by stvořit kámen velký jako náš dům a ten pak vyzdvihnout do nebe?”
„Samozřejmě, Izáku.”
„A mohl by stvořit kámen velký jako dva domy a ten pak vyzdvihnout do nebe?”
„Jistě, Bůh má neomezenou sílu.”
„A mohl by stvořit tak velký kámen, že už by ho neuzvedl?”

V jídelně: „Prosím vepřové s brambory.”
„Chcete je polít cibulkou?”
„A je to zadarmo?”
„Poslouchejte, určitě můžete vepřové?”

Mojše, který má doma mnoho hladových krků, prosí Boha, aby udělal zázrak a nechal ho vyhrát v loterii.
„Dobrý Bože,” slibuje, „když vyhraji sto tisíc, věnuji polovinu na dobročinné a zbožné účely.”
Za poslední peníze tedy koupí los - a skutečně! Bůh učinil zázrak a chudák Mojše vyhrál padesát tisíc.
„Děkuji ti, dobrý Bože,” vykřikne Mojše a padne na kolena, „děkuji, že jsi vyslyšel mé prosby. A jak vidím, těch slíbených padesát tisíc sis už strhnul napřed.”

Kohn sedí s Roubíčkem v kavárně. Roubíček najednou sáhne do kapsy, vytáhne acylpyrin a spolkne ho.
Kohn se vyděsí: „Proboha, Roubíček, proč jedí rebarboru?”
„Rebarboru? To byl acylpyrin, proč bych měl jíst rebarboru?”
„No, to mně právě bylo divný.”