Vtipy o vysokých školách

Po mnoha neúspěšných zkouškách navštíví student profesora s dvěma flaškama: „Dvě za dvě.”
„Nejsem žádný úplatný člověk - když tak nanejvýš čtyři za čtyři!”

U zkoušky: „Jak se jmenujete?”
„Jiří Hradecký.”
„A čemu se tak smějete?”
„Jak jsem chytrý, hned napoprvé jsem věděl odpověď!”

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: „Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět.”
„Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!”
„Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!”
„Vy fakt nevíte, kdo jsem?” ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
„Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.”
„Tak to je dobře!” řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

Učitelka na VŠ: „Mám to tady dobře?”

Na studentské koleji pláče dívka. Přistoupí k ní kamarádka: „Co je?”
„Ale, napsala jsem rodičům, že potřebuju peníze na počítač.”
„A oni neposlali?”
„Hůř než to - poslali mi počítač.”

„To já bych na kolejích nikdy nespal,” kroutí hlavou nad zkušenostmi svých nových spolužáků čerstvý vysokoškolák, „a vy se vůbec nebojíte, že pojede vlak?”

U zkoušky: „Tak co máte?”
„Koňak.”
„Dobrý!”
„Omyl - velmi dobrý!”

Student přijde na zkoušku, vytáhne lístek s otázkou, přečte, nahodí zdrcený výraz a ptá se: „Pane profesore, můžu si vytáhnout jinou otázku?”
„No, tak dobře,” povídá profesor s očividně dobrou náladou.
Ale toto se opakovalo několikrát, až nakonec profesorovi došla trpělivost a povídá: „Dejte mi index!”
A zapsal mu za tři.
Když student celý šťastný odešel, asistent se ptá: „Proč jste mu to dal? Vždyť nic nevěděl.”
„Něco vědět musel, když tak usilovně hledal!”

Na medicíně zkouší profesor studenta: „Mladíku, co vy víte o pálení žaludku?”
„Skoro nic - víte, já nejsem sadista.”

Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví: „Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji, a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první lavici určitě spalo lépe.”